Tratar igual a los hijos

A raíz de un comentario anónimo que me hicieron unas cuantas entradas atrás, estuve reflexionando acerca de un tema que me parece importante cuando nos embarcamos en la bimaternidad: el trato a los diferentes hijos. 

El comentario anónimo fue el siguiente:

"Pues respeto tu decisión pero no la comparto. Le has dado a Habi teta un montón de tiempo, a mi me parcía mucho; has estado dando teta a las dos, yo me sentiría vaca lechera y ahora por una sustitución que te ha salido, mandas todos tus principios a "la porra" y le metes purés y leche de fórmula".

Aunque varias lectoras salieron en mi defensa, no creo que fuera un comentario realizado con mala fe y si creo que será una opinión que compartirán algunos lectores del blog. El caso es que, fuera por lo que fuera me hizo reflexionar largo y tendido sobre el asunto del trato a los hijos. Y reflexionar me hace bien, me mantiene el cerebro activo (por lo tanto, tengo que agradecer el comentario a su autor/a por permitirme pensar en ello).

Por otro lado, las respuestas al comentario me hicieron pensar sobre otro gran mandato: el foco sobre la culpabilidad materna.

Y ya por último, el derecho de la mujer a trabajar cuando, como y donde quiera/pueda. 

Vamos, que el post va a ir cargadito de ideas.

Empecemos por el trato igualitario. Yo soy hija única por lo que a mi nunca se me ha planteado este problema acerca de si se me trata o no igual que a un hermano. Sin embargo, el Novio de mi madre tiene dos hijos y si es un resquemor que se nota que existe entre los hermanos. La eterna cuestión sobre si existe o no el favorito. 

Sobre el papel siempre se nos dice que no, que no existe un hijo favorito. Ahora que soy bimadre puedo decir que, efectivamente, no hay hijo favorito pero si hay sentimientos muy diferentes hacia uno y otro hijo (no se si motivado por la depresión postparto o si, efectivamente, os pasa a todas las multimadres). Y además no estoy a favor del trato igualitario. Maticemos. 

En lo puramente material y cierto tipo de temas, si que creo que el trato debe ser lo más igualitario posible. Es decir, si yo no tengo pasta para llevar a los niños al cole privado Chipirifláutico, pues no la tengo. Si tengo pasta para llevar a uno pero a otro no, ninguno irá al cole Chipirifláutico y punto. Y de nuevo, maticemos. Si alguna de mis hijas tuviera en algún momento de su vida alguna necesidad especial (una deficiencia física, psíquica o sensorial, por ejemplo), por supuesto que invertiría en darle apoyo en el área necesaria solo a esa hija y no a la otra. Yo creo que se entiende el matiz.

En el trato personal, creo que cada individuo, por el mero hecho de serlo, tiene unas necesidades diferentes a otro. Y en el caso de los hijos se cumple la regla. Por lo tanto, yo estimo oportuno intentar adaptarse a cada hijo y dar a cada uno lo que necesita en cada momento en el plano personal, material o emocional. Mis hijas no son muy distintas de momento pero mi situación personal si lo es por lo que debo adaptarme a lo que cada una requiere en un momento dado. Además, están en diferentes puntos de desarrollo y lo que Habi necesita es diferente a lo que requiere la Pulga. Por lo tanto, a cada una, lo suyo.

Sin embargo, volvamos a lo que ocupaba el tema del comentario: lactancia materna prolongada a una si y a otra no. Presencia continua de mamá a una si y a otra no. BLW puro a una si y a otra no.

Yendo por partes. Lo primero es que ambas siguen con lactancia materna aun cuando me he marchado a las sustituciones. La Pulga tuvo banco de leche materna a expuertas en la primera y tiene ahora en la segunda. Entonces es cuando entran en escena otras variables: abuelos y Mozo, encargados de alimentar al bebé, que deciden dejar preparados biberones de leche artificial por la mañana, de manipulación más sencilla, menos sensible y menos peligrosa a contaminaciones, gérmenes y tropezones de mi madre (a la que conocemos comúnmente como Rompetechos). Y es una decisión personal que toman ellos y que a mi, que he delegado su cuidado, me parece bien. A la niña le sienta fenomenal la leche de fórmula y el Mozo pasa a materna en cuanto llega por la tarde. En esta segunda sustitución, el Mozo tiene sus dudas a que utilizar por la noche, puesto que el calor ha llegado a los Madriles y andar descongelando es un rollo y dejar descongelada es un riesgo. Sin embargo, aunque lo pone en común conmigo, confío en él y se que tomará la decisión que le resulte mejor para favorecer el descanso de todos. Y si es leche artificial por la noche, estará bien. 

Cuando volví de la primera sustitución, las niñas (ambas) se volvieron a enganchar a la teta como si no hubiera un mañana. Confieso que mi mayor miedo era precisamente que no volvieran a tomar la teta, especialmente la Pulga pero eso no ha pasado. Por lo tanto, quitando los periodos en los que no estoy en casa, mi bebé sigue con lactancia materna. Y mi bebé grande, AKA Habi.... sigue con lactancia materna. Por lo tanto lo que hemos hecho ha sido adaptarnos en esta circunstancia especial que puede pasarle a cualquiera.

Con respecto al BLW, creo importante matizar que Habi no hizo BLW estricto. Es decir, nosotros le dimos trozos pero somos muy de sopas, gazpachos y cremas así que, cuando había crema de verduras en la mesa, Habi tomaba eso. Y sinceramente, podemos llamarle crema pero eso de toda la vida de Dios ha sido un puré. Por lo tanto, Habi ha hecho un BLW mixto desde que cumplió los 6 meses. Exactamente igual que hizo la Pulga, que cumplió los 6 meses conmigo todavía en casa. 

Lo que si nos pareció importante es no cargar a los abuelos con la responsabilidad de dar trozos. No es su lucha y no se sentían seguros. Por lo tanto, les preparé purés para que le dieran. O cremas de verduras, como queramos llamarle. Y los abuelos le dieron esos purés mientras estuvieron con ella. Cuando el Mozo llega por la tarde, se encarga de darle su fruta en trozos (ama el melón y la ciruela por encima de todas las cosas), sus cachos de pan y la comida que prepara. Y si un día no le ha dado la vida, le da potito comercial (exactamente igual que a Habi). Sin dramas. No creo que sea ni mejor ni peor para el desarrollo de una ni de la otra. Es un manejo diferente del mismo principio: no forzar a comer si el bebé no quiere, comer todos juntos en la mesa y utilizar trozos de comida como instrumento para el desarrollo de la coordinación mano-boca, ojo-mano y manejo de texturas. 

Y llegamos al punto que considero clave. La NO presencia materna. 

Y efectivamente, el anónimo tiene razón en una cosa: no he estado. Y no estoy.

Es una realidad que no podemos negar. No me he separado de Habi en 2 años y medio y lo he hecho de la Pulga con 6 meses y un día. Y no lo he hecho progresivamente, ni empezando por una media jornada o una jornada de 8-10h. No. Me he ido 5 y 15 días respectivamente. Muchas horas. Y eso puede no entenderse sobretodo desde los fervientes seguidores de la "crianza con apego".

Como no pretendo pedir permiso acerca de lo que hago o dejo de hacer con mi vida laboral y personal, dejémoslo en que, efectivamente, tomé la decisión de irme. Y el cómputo ha sido positivo. Muy positivo. Para mi. 

¿Y para la niña?

Pues la verdad es que la Pulga, que era la que más nos preocupaba, ha sido la que se ha adaptado con mayor facilidad al cambio. Ha demostrado ser una niña todoterreno: ha cogido el biberón fenomenal, los purés fenomenal, los trozos fenomenal, los brazos ajenos fenomenal también... Vamos, que la tía ha estado en la gloria de abuelo en abuelo. Incluso me atrevo a pensar que ha llorado menos que estando conmigo. Y no creáis que no me hace también pensar este punto. O me mienten o realmente llora menos... Y si llora menos, ¿será que la depresión postparto no me está permitiendo atenderla como debería? En cualquier caso es otro tema pero le doy muchas vueltas. 

La Habichuela ha estado en la gloria también. Rodeada de abuelos. Sin embargo, es la que más acusó mi ausencia. Además, los planetas se han alineado y se ha puesto enferma lo que la hace necesitar más mimitos de mamá. Lo bueno es que tiene una excelente relación con su papá y sus abuelos y tiene todo el cariño y afecto que necesita por ese lado. Estoy tranquila sabiendo que están ahí con ella y fastidiada por no estar yo. 

Y con esto enlazamos al foco sobre la madre. La Madre con mayúsculas. La figura maternal como ente insustituible.

La realidad es que, visto lo visto, soy completamente prescindible. Mis hijas están bien. ¿Me necesitan? Obviamente. ¿A vida o muerte? No. ¿Veo que mi ausencia les va a causar un trauma irreparable? Tampoco. No me he muerto. Sigo aquí. Voy a volver y lo saben. A Habi en especial le hemos explicado todo lo que va a pasar y, aunque aun no tiene claro el paso del tiempo, interioriza que 'Mamá va a trabajar como Papá' (el "como Papá" lo introdujo ella) y 'los abuelos van a estar en casa unos días. A dormir'.

¿Como estoy yo?

Los días previos a la primera sustitución, me angustié. Me dieron ataques de llanto repentinos. En parte la incertidumbre, los nervios, las ganas de trabajar, la suerte que tuve... Por otro lado la fobia al coche, la imposibilidad de llegar en transporte público a los pueblos a los que me han destinado... Por supuesto dejar a mis hijas al cuidado de otras personas que no soy yo, aunque sean de su círculo cercano, con otras formas de educar, otros principios (afortunadamente son extremadamente respetuosos y eso también me tranquiliza). El miedo a que la Pulga no se adaptara bien...

Una vez en destino, paz, sensación de retomar el control sobre una misma, cuidarme única y exclusivamente a mi. Tiempo. Ocio. Reflexión. Fuera carga mental. 

Cuando pasaron los cinco primeros días y volví a casa reconozco que lo hice renovada, nueva. Con muchas ideas. Y luego ha venido un bajonazo del que ya os hablaré (jeje, miel en los labios:p). Y quince días después, nuevo destino. 

Y en esta ocasión, ni culpa, ni pena, ni angustia (más allá de la irracional fobia al fruto coche). Simplemente empacar y marcharme. Incluso he tenido cierta sensación de ansia porque llegara el día y marcharme. Una especie de huida hacia delante que no me ha gustado nadita (pero como tiene que ver con el bajonazo trato de no darle demasiada importancia).

Y ahora en el nuevo destino, vuelvo a estar en paz. Preocupada por Habi pero como lo estaría cualquier madre que sabe que tiene a la niña enferma mientras ella no está. Con respecto a la Pulga me invaden otro tipo de sensaciones entre ellas: ¿Le está haciendo tanto bien a ella separarse de mi como a mi me lo está haciendo separarme de ella?

Releo la frase con cierta angustia. Porque detecto rasgos de la depresión postparto en ella. Mi realidad actual es que necesito separarme de mi bebé y es evidente que eso no está bien y si que es un agravio comparativo respecto a su hermana, de la que no tengo esa necesidad de separación. 

He aquí el verdadero drama. El trabajar o no es accesorio. El si lo hago por necesidad económica o no no importa.  La realidad es que estoy muy contenta haciendo este trabajo, que lo hago bien y me siento realizada. Y sin embargo me queda un regusto amargo, un posillo, porque estoy disfrutando de mi soledad como hacía años que no lo hacía. Me siento exactamente como cuando me marché a Lugo hace 6 o 7 años. Sola, dañada. Y en tierras gallegas me reparé, me sané. Sin embargo, en aquella ocasión no había nadie que dependiera de mi y ahora hay dos personitas que si lo hacen. Y yo estoy de retiro espiritual como telón de fondo de un trabajo caído del cielo. Y es que me siento rota y necesito sanar para poder darle a la Pulga lo mismo que le di emocionalmente a su hermana. Porque mientras siga rota no voy a ser capaz de darle en igualdad de condiciones lo que realmente es importante dar por igual: amor del bueno.

Me intento consolar pensando en que estoy trabajando para ponerle remedio. Con profesionales de la salud, trabajo personal y, porqué no admitirlo, esta huida. Tengo mucha fe en mejorar en un plazo de tiempo adecuado y mientras, ir capeando el temporal como buenamente pueda que al fin y al cabo es lo que hacemos todas en nuestras circunstancias personales.

¿O no?