Jugueteando: el Juguete Infernal

Hace ya unas cuantas entregas os hablé de esta aberración traída de lo más profundo de los avernos. Este demonio enloquece-madres y abduce-padres. Este cacharro infernal.

Y sin embargo, el cacharro sigue en mi casa. ¿Por qué? Primero porque, obviamente, tenía que reseñároslo para que os regodearais en mi desgracia pero en segundo y no menos importante lugar, porque Habi lo adora.

¡Oh, si! Este juguete pensado para hacer a nuestros churumbeles adictos a las tragaperras la tiene embelesada. Y eso que el 90% del tiempo se lo tengo escondido y con el sonido en posición off, que una es malamadre y, aunque tengo nervios de acero, tampoco es plan de ponerlos a prueba día si y día también en una de esas pruebas de esfuerzo que tanto gustan al Mozo.

Así que, amado público, por fin ha llegado el día. Con todos ustedes (redoble de tambor) el Juguete Infernal:

El juguete infernal se caracteriza por estar confeccionado al 100% de plástico de los chinos. Se nota en su tacto, terso y brillante. Lo dicen sus colores chillones y la textura traslúcida de sus botones. Te lo gritan las sonrisas de esas tres cabezas mondas y lirondas que asoman por su parte superior.

El juguete infernal sirve para ser apretado, tocado, vapuleado y, pese a que la Habichuela lo ha lanzado varias veces de un lado al otro del salón, demuestra ser indestructible: sigue sonando y luciendo como si no hubiera un mañana.

¿He dicho sonando? ¡NO! ¡Atronando! Y es que el juguete infernal realmente no estaría nada mal y se le podría sacar mucho partido si no fuera por el horrible sonido que surge de sus entrañas. Un gracioso y pizpireto dibujo nos advierte de que la música y los soniquetes entrarán a nuestro salón y se alojarán martilleando nuestros tímpanos. Porque este juguete, damas y caballeros, no tiene regulador del volumen. Y eso es un problema porque, de verdad, no podéis imaginar los decibelios que pueden salir por ese altavoz tan pequeño.

El juguete infernal habla en 'chino mandarín estándar' según sus instrucciones de juego que, curiosamente, vienen en inglés. Apretando algunos botones he logrado ponerlo en un pseudo inglés con acento mandarín de lo más cuqui. Ahora bien: no he podido volver al chino mandarín.

Tiene varias modalidades de juego:

1. El juego de los hámster: se aporrean las cabezas de colores luminosos al ritmo que marca el juguete y, algún día, si das con la combinación adecuada (recordemos que habla en mandarín estándar y yo todavía no lo entiendo bien), te aplaude.

2. Piedra, papel o tijera. La máquina dice e ilumina un botón (piedra, papel o tijera) y tú debes pulsar el que acaba con él (si ha dicho piedra debes pulsar papel y así con todo). Este juego pone a prueba tus nervios porque cada vez va más rápido y además las luces te impelen a equivocarte pulsando el botón que no es. Además, ese acento mandarín diciendo Scissor con una más que evidente sonrisa telefónica no tiene precio.

3. 'Tocar' canciones: ¿qué por qué lo entrecomillo? Pues porque toques la tecla que toques, siempre saldrá la canción correcta. Lo bueno es que el niño puede explorar las variaciones del ritmo y tal pero ni siquiera funciona como piano (que querías Hobbita, si solo tiene tres botones ¬_¬). A ritmo de sonrisas y lágrimas, tinkle tinkle little star y jingle bell (sip, una cuidada selección apta para todos los gustos) puedes pasarte horas entreteniendo a la Habichuela.

4. Diversos sonidos y luces que salen aleatoriamente y no se muy bien por qué (al chino mandarín estandar me vuelvo a remitir). A veces ladra un perro patada (si, un perro patada. Como veterinaria que soy doy fe de que ladran así, sobretodo si les acabas de dar una patada >_<) y a veces suena una cantinela decreciente amenizada con luces de recreativos.

¿Y para qué usamos al Juguete Infernal en esta casa de bien hobbita? Pues básicamente para desactivar Habichuelas furiosas y en bucle.

Si, amiguitos. Reconozco que ODIO este juguete. Tiene todo lo que detesto en un objeto infantil para un niño. No es adecuado a la edad de la Habichuela (la caja pone mucho interés en que no se entregue a niños menores de 3 años), ni educativo (ejem, esto lo voy a matizar: tiene tantos colores primarios que me va a venir fenomenal para reforzar el estudio de los colores con la Habichuela), pone a prueba el matrimonio de los padres a base de ruido y de llevarse al cromosoma Y de la relación al lado oscuro (os juro que al Mozo le encanta aporrear los hámster cabezones, para regocijo de la Habichuela). Sin embargo, si Habi entra en barrena y llora y llora y llora y está pesada y no se duerme.... el Juguete Infernal ES la solución. Se lo enchufas, luce y al instante se queda mirándolo con cara de boba. Si ya encima se lo dejas a su padre, que vive el tema de las luces y el aporreo como si fuera una feria de pueblo, entonces tienes diversión, risas y alegría aseguradas.

Y al fin y al cabo, eso es lo que se pretende con un juguete, ¿no?

Confesad: ¿qué juguete infernal habéis conservado en vuestros hogares porque a vuestros hijos les ha encantado? ¿Habéis tuneado el juguete para poder conservar la cordura? ¿Habeis logrado darle la vuelta y volverlo algo más educativo?