Las rayas, las benditas rayas

El fin de semana nos fuimos de camping a un pantano cerca de casa, con unos amigos. Pensé que sería un poco rollo porque me tenía que bajar la regla y regla y pantano no se llevan bien. Pero no me vino. Me respetó, la puñetera, para que pudiera hacer el burro en el agua, tirase palos a los perros, nadara con ellos y comiera empanadas y paellas campestres. Me insolé un poco (mi perra más) y me quemé el entreteto (me dejé un triangulillo sin crema). 

Y al volver a casa caí redonda en la cama y dormí, pero antes de caer en brazos de Morpheo apunté en mi cabeza hacerme un test al día siguiente. 

Y me lo hice con escepticismo y este es el resultado:

Aún no me lo creo. Más de un año de búsqueda y vuelven a aparecer. Dos rayas. Me lo repetí al día siguiente porque no me lo creía y la raya era más fuerte. No mucho, pero se nota la diferencia entre las dos. No he repetido porque me da terror que desaparezcan y que todo haya sido un sueño.

Con el primer embarazo estaba exultante. Con este estoy a la expectativa. 

Mi novio ha cambiado la estrategia y se lo ha contado a TODO el mundo. TODO. Casi lloro aunque en el fondo luego he pensado que es una tontería porque cuando se malogró el anterior, tuve la necesidad de contarlo. Sin embargo, no sé. Lo he ido contando a mi ritmo, despacito, poco a poco. Hay gente que aún no sabe lo del primero así que no termino de saber como digerir que de pronto todo mi entorno, tanto cercano como lejano, sepa que estoy embarazada. Y de tan poco tiempo. Es que este chico mío no tiene medida.... En fin. ¡Habrá que quererlo igual! >_<

En fin, supongo que de todo se aprende y que la semana que viene saldré de dudas de si la cosa va bien o vuelve a torcerse. El viernes tengo cita en ginecólogo y médico de cabecera. Probablemente esta vez lo lleve por los dos sitios, por tener una segunda opinión, por intentar hacer todo lo que esté en mi mano, por sentir que hago algo.

De momento yo me siento exactamente igual que con el primero. Noto ese no sé qué extraño por dentro que no se definir en ninguna sensación física. Físicamente los signos son los mismos que cuando te va a venir la regla, en mi caso, un ligerísimo dolor en el bajo vientre, náuseas y algún que otro mareo. Y cansancio. Eso si que lo he notado. Como si tuviera un botón que me apagara de golpe. Hoy mismo, en el metro, pensaba que no llegaba a casa, que me iba a quedar dormida y que no iba a llegar a casa.

La diferencia está en la cabeza: no he tenido migrañas. Ayer tuve un leve dolor de cabeza que esta mañana continuaba como una nebulosa. No he tomado nada (ni pienso tomarlo) y me he ido a hacer mis cosas y a la vuelta en el metro me he percatado de que el dolor ya no estaba. 

Me pregunto cuándo te abandona la incertidumbre, después de haber pasado por el aborto. Me pregunto si soy mala madre por tomármelo con tanta reserva, aunque luego me descubro acariciándome el vientre (que sigue igual que siempre) con una media sonrisa. El papá (Midleman, capaz de estar siempre en la media) está muy contento y me llama su bollo relleno ¬_¬. Y se ríe de mi si tengo náuseas por la mañana (Que bonito es el embarazo, ¿verdad cariño?).

Ha quedado un post raro, sin ordenar. Lo dejaré tal cual porque así es como estoy. Caótica, desordenada, con ganas de ser mamá y con una reserva brutal a desatar la felicidad. 

Y a vosotras, ¿cuándo se os pasó ese miedo a que la cosa vaya mal? ¿Se llega a disfrutar sin susto en el cuerpo?