DIY: Instalación de un termo de agua caliente

Como os adelantaba ayer, hace dos fines de semana el caos se adueñó de nuestra casa. Al síndrome del nido y las prisas para preparar nuestro dormitorio de cara a que Habi irrumpiera en nuestras vidas en un tiempo bastante corto se le unió que había que reparar la instalación de agua caliente. Dos adultos sin agua caliente lo pasan mal pero desde luego, un bebé NO puede estar sin agua caliente. 

Y es que, si, amigos. El 31 de diciembre del año pasado nuestro termo tuvo a bien reventarse por la cuba. 2 años y un mes justitos después de su compra como muestra de lo que es la obsolescencia programada. Ante semejante panorama y dado que el anterior termo lo escogí yo, el Mozo decidió que de éste se iba a encargar él, que yo siempre me voy al low cost y que hay en cosas en las que es mejor no escatimar. En mi defensa he de decir que no fue culpa del termo. Nos hemos cargado la cuba nosotros solitos porque somos unos manitas muy listos ¬_¬ pero de eso me enteré después.

El problema con el que nos encontramos fue que los Reyes Magos habían decidido que regalar termos de agua caliente de gama alta era muy cool (o que todos los termos de este país se pusieron de acuerdo para morir cual efecto 2000 pero con 15 años de retraso). Vamos, que había rotura de stock en el termo que se le antojó al Mozo y hasta el 18 de enero no les llegaba al almacén. Al final nos llegó a día 20 de enero (menos mal, que yo ya estaba que me subía por las paredes) y empezó nuestra odisea. 

           

Material:

- Termo eléctrico

- Anclajes adecuados a la pared y que resistan el peso que va a soportar el nuevo termo

- Latiguillos de conexión de agua del calibre adecuado

- Gomas de estanqueidad

- Teflón

- Llave inglesa, taladro y brocas y martillo.

Método:

El Mozo llegó ese día bastante tarde del trabajo pero es como un niño con zapatos nuevos: ver que le ha llegado a casa un nuevo cachivache y desear empezar a armarlo. 

Montar un termo de agua caliente es muy sencillo. Básicamente consiste en:

1. Vaciar completamente el termo anterior a sustituir. Para ello hay varias opciones: 

- Cerrar los grifos de entrada de agua, abrir la válvula de seguridad y los grifos de agua caliente y ponerte a hacer otras cosas hasta que el termo antiguo se vacíe. Nuestra opción.

- Poner un cubo debajo de las entradas y salidas de agua del termo y desconectar los latiguillos. Arriesgado. Yo no lo recomiendo y menos si, como en nuestro caso tienes una lavadora enchufada justo debajo :D.

2. Descolgar el anterior termo y desecharlo. 

3. Colgar el termo nuevo con un anclaje adecuado al peso que tendrá cuando esté lleno en la pared escogida.

4. Hacer las conexiones de agua fría y caliente. 

5. Abrir la llave de paso del agua y llenar el termo SIN conectarlo a la corriente. Para saber si el termo está lleno dejaremos abiertos los grifos de agua caliente de nuestra casa y, cuando empiece a salir un flujo de agua regular, es que está lleno.

6. Conectar el termo a la corriente eléctrica y esperar a que el agua esté caliente. 

Os dejo un vídeo del proceso. Si ya tenéis la instalación de fontanería, como es mi caso, pasad olímpicamente de la parte de la soldadura.

Sencillo, ¿verdad?

¡JA! A continuación, nuestra realidad: 

JUEVES.

1. Vaciar por completo el termo anterior. Se nos olvidó el paso de abrir los grifos así que al ir a retirarlo nos encontramos con que el termo seguía teniendo agua. Esto nos retrasó un par de horillas. ¿Y qué pasó durante ese par de horas? Que el Mozo, que no puede estarse quieto, se puso a investigar las tripas del termo nuevo. ¬_¬. Ahora hay un cable que cruza el botón de encendido dejando una curiosa sombra.

Observe el lector lo críptico de las instrucciones del termo xD

2. Descolgar el termo anterior en un baño preparado para hobbits es complicado. Aún vacíos, pesan. Así que el Mozo se encarama a nuestra banqueta de IKEA mientras yo dirijo la operación desde abajo evitando choques contra espejos, caídas contra lavadoras y sujetando (y amasando, ejem) el culo del Mozo para que no se me matase por la escalera. La parte de desechar el termo viejo y roto se demoró una puñetera semana más >_<.

3. Colgar el termo nuevo. Descubrir que trae una pieza que no sabemos muy bien para que es pero que puede salvarnos de hacer agujeros varios en la pared. ¡YUPI! Colocar la pieza, subir el termo (mismo proceso que el descolgamiento de termo, con amasamiento de culo incluido) y...... ¡Ngá! Si, sujetar se sujeta pero... pero algo me dice que esta pieza no es para eso (a posteriori descubriremos que es por si queremos sujetarla desde el otro lado de la pared, para esconder los anclajes). A todo esto, Mozo que se cuelga del termo para hacer una de sus 'Pruebas de esfuerzo'. Hobbita embarazada hiperventilando (¿os he dicho ya cuanto ODIO las pruebas de esfuerzo de mi Mozo?). Decidimos que ese sistema de anclaje NO es seguro y además el termo queda demasiado bajo y visualmente achaparrado así que... hay que taladrar. 

Bajar termo de nuevo. Amasar culo (chicas, hay que aprovechar que luego viene la Habichuela y me habéis dicho que la cosa se desluce). Calculamos dónde poner los tacos, cogemos los tornillos para anclar y escoger el taco adecuado y...... No tenemos tacos del calibre necesario para el anclaje.

Son las 23h. 

Abortar misión. 

Mi madre se niega a abrirnos las puertas de su ducha en semejante horario (como castigo a que el Mozo se negara a ir a ducharse a las 20h porque el termo iba a estar instalado si o si) así que nos toca madrugar el viernes. ¬_¬. 

Nota mental: matar Mozo.

VIERNES. 

Tras el madrugón para ir a ducharnos a la casa de mi Mamán quedo encargada de hacerme con los tacos. Sin embargo, entre unas cosas y otras (visitas al ginecólogo) me es imposible así que, como el Mozo sale pronto los viernes, lo dejamos para la tarde. Llega, comemos y partimos en busca de tacos a la ferretería del barrio. Nos dan dos tacos del 12. El Mozo decide celebrar el éxito de nuestra compra yendo a merendar donde Cristo perdió el gorro. Me parece bien, así me muevo un poco con mis andares de Fraga y aprovecho y compro las cremalleras para mi proyecto Cobertor Polar. Merendamos. Volvemos a casa a las 19h. Sin cremalleras.  >_<

3. Seguimos en el punto tres. Calculamos la altura a la que queremos el termo nuevo, taladramos, hacemos el anclaje y colgamos el termo de nuevo. Por supuesto sin olvidar amasar el culo del Mozo, no se vaya a caer de la escalera. Todo es por su bien

4. Hacer las conexiones de agua fría y caliente. El latiguillo antiguo no tiene las medidas adecuadas a la entrada y salida de agua caliente de nuestro nuevo termo. ¡¡¡WTF!!!! Nota mental: no dar por hecha la universalidad de las conexiones.

El Mozo baja de nuevo a la ferretería pero no tienen las piezas. Le mandan a un almacén de fontanería del polígono industrial junto al que vivimos. En el almacén tienen política de conciliación y los viernes cierran a las 17h. 

Abortar misión

SÁBADO.

El plan de acción del día es el siguiente:

1. Acudir a Alcalá city con nocturnidad y alevosía sin avisar a nadie de que vamos para que nos instalen la silla del coche, que ya ha llegado y marcharnos rápido de allí. Hora estimada de llegada: las 10 am.

2. Ir al Leroy Merlín a por las conexiones para el agua. Una odisea, oiga. Menos mal que un amable empleado nos montó un tetris a base de piezas macho y hembra para lograr obtener el calibre adecuado.

3. Ir al Decathlon a por mi polar para coser el cobertor. Encontrarnos allí a dos amigos del Mozo. Liarnos a hablar como si no hubiera un mañana porque somos unos hobbitos con incontinencia verbal. Los cuatro.

Total, que llegamos a casa a las 15'30h, sin comer. Yo me puse a hacer la comida en una cocina invadida de herramientas mientras el Mozo se encargaba del punto número 4, ello es, hacer las conexiones de agua fría y caliente. 

4. Malditas conexiones. Al tener que comprar tantas piezas para que nos encajaran unas bocas con otras, el Mozo se comió 12 conexiones diferentes que hay que asegurar con teflón en lugar de las 4 que, por norma, nos tocaban. Al hacer esas conexiones el Mozo se enteró de que el anterior termo nos lo cargamos nosotros. ¿El motivo? Al Mozo no le parecieron adecuados los enganches de plástico que traía y decidió que los cambiaba por unos bien recios de cobre que resistieran sus 'Pruebas de esfuerzo'. ¿El resultado? El cobre transmite la electricidad y corroe la cuba. Vamos, que de obsolescencia programada, nada. U_U. Ahora echo de menos mi termo barato de 80 litros. En el fondo se que fue una buena compra.

Comimos a las 16'30h y aún le faltaban un par de conexiones. 

Cuando las termina todas, se dispone a conectar la goma de desagüe a la válvula de seguridad. No llega. Es muy corta.

La Hobbita quiere llorar pero el Mozo, haciendo alarde de los inteligentes recursos de macho ibérico que nos han hecho llegar desde el paleolítico hasta la actualidad, decide tirar con todas sus fuerzas de la goma anclada a la pared y descubre que.... ¡¡¡es lo suficientemente larga!!! (Y que no habría resistido una Prueba de Esfuerzo). De la que nos hemos librao.

5. Llenar el termo. Irnos a jugar al ordenador para premiarnos por un trabajo bien hecho. A la hora descubrir que nos hemos vuelto a olvidar de abrir los grifos con lo que el termo no se ha llenado.

Facepalm!

Ahora si, llenar el termo.

6. Conectar la corriente. ¡El termo empieza a echar humo! Mozo asustado. Hobbita que huele el humo pero que no lo ve. Desconectar termo. Mirarnos con cara de susto. Acudir a las instrucciones y leer un mensaje relativamente tranquilizador:

'Durante la primera puesta en marcha del producto es normal que eche humo'

Ah, bueno, si es normal que un aparato eléctrico empiece a echar humo pues nada. ¡Que eche todo el humo que quiera!

Decir que si, que es normal y que dejó de echar humo al cabo de unos minutos. Que ya tenemos agua caliente y que ahora nos queda ajustar bien la temperatura porque, sinceramente, la del anterior termo me gustaba más :p. ¿Lo conseguiremos?

Y que, pese a tardar tres días en instalar algo que en principio se tarda menos de una hora (eso fue lo que tardé más o menos la vez anterior, sin contar la odisea para encontrar las piezas de cobre que se le antojaron al Mozo), estamos satisfechos con el resultado. Eso si, estos tres días de retraso nos han retrasado en la culminación de la operación Síndrome del Nido, que a día de hoy, sigue coleando. 

¿Habéis instalado alguna vez un termo de agua caliente? ¿Vivisteis una aventura similar a la nuestra o estas cosas solo le pasan a los Hobbits de la Comarca que debe ser que nos gusta lo de peregrinar por toda la Tierra Media?