martes, 10 de septiembre de 2019

El peso de la conciliación

Me encontraba yo hace unas semanas respondiendo comentarios del post de los abuelos cuando surgió una idea. La idea de que muchas madres, aun pudiendo reducir jornada o acogerse a mejoras del puesto de trabajo por conciliación, no lo hacen. Madres que económicamente no pasan penurias y que aún así, no renuncian a parte de su sueldo para pasar más tiempo con sus hijos.

Y me puse a reflexionar que haría yo.

¿Soy realmente libre?

¿He elegido libremente y sin coacción alguna quedarme en casa a criar?


Esto es algo que tengo bastante claro desde el principio y la respuesta es que no. Me quedé en casa porque la alternativa era, simple y llanamente, una mierda. Y porque puedo prescindir de esa mierda, elijo quedarme en casa a criar.

No me entendáis mal. No es que, ante una mierda gorda, elija una mierda pequeña. La crianza de Habi fue un revulsivo para bien. Descubrí una hobbita maravillosa que cagaba purpurina y a la que todo sorprendía y maravillaba. Lo disfrutaba y lo disfruto mucho. La de la Pulga ha sido un poquito más complicada pero igualmente enriquecedora. 

Sin embargo, ¿habría yo renunciado a un buen puesto, con buen horario y buen sueldo a cambio de la crianza? 

Antes intuía la respuesta y ahora directamente ya lo se.

No. 

No renunciaría a un buen trabajo por criar 24/7 a mis hijos. Y me consta que, al menos en mi entorno, pasa un poco lo mismo. 

Por ejemplo, hablaba el otro día con otra colega veterinaria que acaba de tener un bebé. Esta muchacha es una fuera de serie. En serio. No soy mala veterinaria, incluso me atrevo a decir que soy bastante buena y que aprendo rápido y saco adelante el trabajo pero lo de esta chica me da mil vueltas. Y me los da porque, a diferencia de mi persona, ella AMA por encima de todas las cosas su profesión. Hasta que llegó su bebé. 

Y se encontró con un trabajo de 10 a 22h.

Por poco más de 1000€ al mes, con pagas prorrateadas. 

Y dijo, 'mira Mari, que me mola y tal pero, sinceramente, me voy a reducir la jornada de 40 a 20h semanales para poder estar con mi peque, que total, seiscientos euros no me sacan de pobre pero es que mil euros, tampoco. Y aquí el que gana un buen sueldo es mi marido y, siendo serios, no se va a reducir la jornada él'. Y elige reducir jornada y NO coger excedencia.

¿Que haría yo en su situación? Exactamente lo mismo. 

En su caso además, tiene una pareja con un buen sueldo y un buen horario, una casa alquilada que les da un extra más, abuelos disponibles...

Por otro lado tengo otra amiga. Ella tiene un puesto de responsabilidad en una empresa privada. Un muy buen sueldo. Facilidades para conciliar y trabajar desde casa pero un horario un poco chunguero cuando está en la oficina. Su profesión es algo importante para ella. Le encanta y le ha costado mucho llegar hasta allí. Ha sacrificado años de su vida y se ha iniciado tarde en la maternidad precisamente por llegar hasta donde está en su profesión. Y en casa, se agobia. 

Y su entorno no para de presionar para que se coja una reducción de jornada y se dedique a su hija pero nadie presiona de la misma manera a su marido. Y eso la enerva. Puesto que ambos ocupan trabajos de responsabilidad dentro de sus respectivas empresas, ambos tienen sueldos similares pero la presión sobre una y sobre el otro no es la misma NI DE LEJOS.

Así que no. No se quiere reducir la jornada. ¿Viviría con menos dinero? Por supuesto que si, pero no le apetece. Punto. Y eso que le acarrea problemas logísticos puesto que tiene unos abuelos mayores y cansados que ya criaron a sus tres sobrinos y ahora no tienen ganas de ayudar en la crianza de su hija. Y el paso por la guardería de la niña acabó desastrosamente en un hospital durante varias semanas y con unos pediatras indicando que, en su caso, ellos no meterían a esa niña en la guardería aún. Con el dinero prefieren contratar más horas a la chica que atiende su casa y ya ocuparse de la peque cuando llegan. Aunque quien lanza el boli a la mesa cada día para llegar a tiempo es ella y no él. 

¿Qué haría yo en su situación? Es muy probable que si me hubiera reducido la jornada (por el horario) o hubiera aprovechado para teletrabajar más horas (si bien es cierto que el teletrabajo es ese arma de doble filo que pensamos que es maravilloso pero que a la hora de la verdad, con hijos, no se puede trabajar desde casa).

Y con esa reflexión llegamos a una tercera realidad. La hermana de mi cuñada, ingeniera, trabaja desde casa desde hace muchos años. Sobre el papel, maravilloso. ¿Ella? Encantada. Encantada adH (antes de los hijos). Llegaron los retoños y la cruda realidad se impuso. '¡Que suerte! ¡podrás trabajar desde casa con el peque! ¡Sin guardería! ¡Sin abuelos! ¡Lo mejor de los dos mundos!'

No, no, no. La realidad es que un bebé es increíblemente absorbente y que ella tuvo que contratar al final una madre de día para que se quedara con el niño FUERA de su casa. Porque con el niño en casa no se puede trabajar. Y tuvo que autoimponerse un horario que antes era mucho más flexible porque al niño había que recogerle a un hora concreta. Y una vez recogido, no hay tu tía. Te encargas si o si del primogénito. 

¿Qué haría yo en su situación? Pues probablemente habría tenido que tirar también de horas de casa de niños, guardería, madre de día... Ya cada uno elige la fórmula que más le convenza.

Y por último, mi caso actual. Excelente horario, excelente sueldo, excelentes políticas de conciliación. ¿Renunciaría a ESTE trabajo por una crianza 24/7 de mis hijas? Jamás. Es decir, vuelvo a la crianza 24/7 porque no me queda otro remedio. Porque solo soy una interina que cubre puestos de vacaciones pero que me encantaría trabajar en esto y más tras haberlo probado. Es un hecho. ¿Me reduciría la jornada? Creo que no lo haría pero claro, estamos hablando de un trabajo que permite entrada flexible hasta las 10 am a los progenitores con hijos menores de 12 años y días de asuntos propios si se enferman. Si entras pronto, sales pronto. Un trabajo que permite pasar (bastante) tiempo de calidad con los hijos, bien pagado y que me realiza. No. No renunciaría a él.

Ahora bien. ¿Renunciaría a la crianza 24/7 de mis hijas para estudiar la oposición que me permitiría obtener plaza propia en este curro? No. No es mi momento. No estoy mentalmente preparada para afrontar lo que significa pero tampoco renuncio a llegar a estudiarlas en algún momento más o menos cercano. 

¿Y en que lugar quedan los padres?

En nuestro caso el Mozo si que se ha reducido la jornada. Y se que hay gente de mi entorno que no lo entiende, concretamente mi suegra. Para ella es como si estas nuevas generaciones de mujeres fuéramos unas flojas que no aguantan nada. ¡Ojo cuidao! Es una mujer que me adora pese a estos 'defectillos de las modernidades' y respeta lo que hemos acordado pero no puede evitar que se le noten los pensamientos. Los lleva escritos en el rostro xD. 

Por otro lado, mi madre no entiende que, gustándome tanto el trabajo, no aproveche para ponerme YA, ya, PERO YA, a estudiar las benditas oposiciones. 'Es que la oportunidad es ahora, no dentro de cuatro años'. 

Y es que criar es muy bonito pero también es muy sacrificado. Y no está valorado, que es lo que peor se lleva. Saber que no se pone en valor tu trabajo, es duro. ¡Cuantas veces no habré escuchado yo lo mucho que se le nota a Habi la guardería! '¡Qué bien coge el lápiz!' ¿Y que se sepa todos los números hasta el 20, en castellano y en inglés? ¿Y los colores? ¿Y el portento en psicomotricidad que es? ¿Y su creatividad? ¿Y vestirse y desnudarse sola? ¿Y abrocharse cremalleras? Todo competencias que adquirió antes de entrar en la casa de niños y que nadie, absolutamente nadie, apreció. Más bien me hacían saber que en realidad, esto no es un trabajo de verdad y que haría bien en buscarme una tarea que hacer. -_-.

Y ahora con la Pulga están igual. '¡Ya verás el cambio que va a dar con la guardería! ¡Todo lo que va a aprender! Si es que te va a dar tiempo a estudiar oposiciones o buscarte un trabajillo a media jornada'. (lo de trabajillo, también es un término que me escama bastante).

Yo se poner en valor y se todo lo que he hecho con mis hijas este tiempo. Además, el tipo de crianza elegido no es tan sencillo en los primeros años. Mucho explicar, mucho debatir, mucho de trabajar la paciencia propia y la ajena, evitar televisión todo lo posible, el azúcar, mucho parque, que la casa no se te caiga encima, la soledad de pasarte los días solo con niños.... Sin embargo, aunque lo tenga claro, no deja de ser algo fastidioso el que día tras día te lleguen comentarios y citas de gente que sabes que te quiere y que no entienden por qué no estás trabajando. Con lo válida que eres. Y es imposible explicarles que si, que estoy trabajando. Y que estoy en un trabajo que se me da bastante bien y en el que soy importante.

¿Sabéis que respondió Habi el otro día a la pregunta 'qué quieres ser de mayor'?

- De mayor quiero ser mamá.

Y ahí me di cuenta de que somos, de momento, el centro de su mundo, lo más importante para ella. Su mamá y su papá (y Minnie, y los helados, y jugar en el tobogán, y leer cuentos, y saltar en los charcos, y ver el mar... ¬_¬).

¿Cómo habéis 'conciliado' (o lo que quiera que sea eso que llaman conciliación? ¿Os habéis encontrado con dudas como las que os planteo? ¿Alguna más con marido con reducción de jornada en la sala?

21 comentarios:

  1. Si, aquí marido con reducción y yo con excedencia. Si somos dos cargo mucho mejor. De hecho estamos investigando si podríamos reducir los dos. Hoy el mayor empieza P3, el tiempo vuela y vale la pena.
    Sinceramente mi trabajo me aburre, no tengo perspectivas de crecimiento y estar fuera de casa 12 horas al día (incluyendo transporte) no me compensa. Criar es mayor desafío y más placentero.

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    1. En principio, si estáis en España, podéis reducir ambos. Tenéis el mismo derecho a ello.

      Con respecto a tu situación, la comprendo. Como decía yo renuncié a trabajar en unas circunstancias relativamente similares. Ahora bien, con el trabajo actual, decir que no cuesta mil veces más.

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  2. Tema para explayarse largo y tendido. Mi mayor pena es que parece que la conciliación es un problema de las madres. En primer lugar, y con todo el respeto del mundo que sabes que te tengo y recalcando que estoy muy de acuerdo con lo que dices, de unas 1700 palabras que tiene tu entrada, solo alrededor de 100 se las dedicas a los padres. Tenemos que luchar entre todos por acabar con esto. Los niños necesitan a sus madres, pero a sus padres también y ambos tienen la misma responsabilidad sobre la crianza. Esto es cosa de dos. Presentas la realidad de 4 madres, pero qué pasa con esos 4 padres? O nos involucramos todo en esto o terminamos como nuestras abuelas, en casa criando toda la vida. Y conste que lo respeto total y absolutamente si es una decisión libre y meditada, cada cual que se organice como quiera y pueda.
    En mi caso, por nuestras circunstancias, decidimos que yo iba a reducir jornada para criar, pero ya con los 2 en el cole, hemos decidido que vuelva a ampliármela, aunque no llegue a ser completa del todo. Necesito volver a sentirme profesionalmente apta y válida, no depender económicamente de nadie y desarrollarme laboralmente como el padre de las criaturas. Y pese a que todo esto lo he elegido libremente y probablemente lo volvería a hacer así, mis circunstancias han determinado mucho mis elecciones, indudablemente, como dices tú.
    Creo que tener la libertad y decidir, dentro de nuestras circunstancias, es vital. A mí me da pena ir al parque y ver al 80% de los niños de mi barrio con sus cuidadoras, pero no puedo entrar en las decisiones de esos padres, porque no conozco sus circunstancias. Así que bastante tengo yo con tomar mis decisiones de conciliación como para cuestionar las de los demás, jajajaj!
    En fin, hagamos de esto un problema común de los padres/madres y avanzaremos algo más en este tema tan complicado.
    Mil abrazos!

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    1. Tengo que escribir un post que hable de los padres, tienes toda la razón. Y es que creo que ambas hablamos de lo mismo pero, efectivamente, el peso de la conciliación acaba cayendo casi siempre en las mismas.

      Ahora mismo, en la casa de niños, viene un (UN) padre a la adaptación. Al cole traen a sus niños dos (DOS) padres.

      El otro día para apuntarse a extraescolares, solo madres. En el pediatra? Madres.

      Así que, estoy de acuerdo. Hay que escribir la segunda parte del post con la situación de los mozos de estas anigas de las que os he hablado (y unos cuantos más) que también es representativo del por qué estamos como estamos en esta sociedad.

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  3. Y una vez respondidos los comentarios anteriores, actualizo situación :

    Me han vuelto a llamar. Para 4 días.

    He tenido que decir que no.

    Aunque deseaba tanto decir que si....


    :____(

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    1. Es una pena que queriendo decir que sí tengas que decir que no.
      Ojalá hubiese alguna forma en que lo pudieses apañar.

      Tu entorno debe darse cuenta que esos cuatro días significan más oportunidades para ti de cara al futuro y no solo (que no es poco) se trata de realizarte o como lo quieras llamar, sino que es tu pensión cuando te retires, la seguridad de que si tu mozo cae enfermo o pierde el trabajo puedas atajar esos reveses desde una posición mejor.
      Es una inversión en seguridad y estabilidad de cara al futuro, quizá si lo plantea desde esa óptica te "lo compren" y recibas más apoyo.

      Lo que estoy segura es que al padre no le dicen que a dónde va si (por ejemplo) un mes se pasa haciendo hora extras locas y no ve a la familiar más que dormidos. Todo lo contrario, le dirían que qué responsable y trabajador.

      Yo te animaría a que la próxima cogieras esos días i de verdad te apetece por la razón que sea

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    2. En fin. Me compensaba en el plano personal y (algo) en el económico. Pero era tal el pifostio que había que montar que al final, pese a tenerlo apañado, he renunciado. Con mucho dolor (aún hoy no tengo claro que fuera lo correcto). Snif, snif.

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    3. Eso es lo que digo yo, que no es sólo realización, es tu futuro. Que está muy bonito decir que cuidas de tus hijas y tú marido es el que trabaja fuera de casa pero y si un día os separáis o a él le pasa algo? Y tu jubilación? Son más cosas. Ojalá pronto te llamen y lo hagan de cerca de casa ¿no?

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    4. Cerca de casa complicado. La bolsa es de la comunidad Valenciana y de allí llaman. Son competencias transferidas y no he conseguido apuntarme a ninguna otra bolsa (de momento).

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  4. Que mona Habbi por Dios!!!
    Me parece muy triste que tu entorno (y en general esta puñetera sociedad) menosvalore asi el trabajo que has hecho con tus hijas como si hubieras perdido el tiempo y no les hubieses dado eso tan valioso (y tan duro como bien has dicho) que les has dado: tu tiempo, tus cuidados.
    Me preocupa, entristece que solo es importante producir y los niños a la guarde porque molestan y a seguir  produciendo.

    El caso que cuentas de tu segunda amiga con el puesto de responsabilidad pues pienso que si ninguno de los dos estaba dispuesto a sacrificar nada por su hija...para que la tuvieron? Casos asi pienso que para eso no tengas hijos, que somos ya mucha gente en el mundo y no hace falta.

    Lo de que sea "mas normal" que sea la madre la que se coja la excedencia pues lo es por el tema de la lactancia y que la naturaleza tiene esa tendencia pero despues, en mi entorno esta muy igualado la cosa y conozco muchos casos que ha sido él el que se ha reducido jornada o/y cogido excedencia y no ella o (la mayoria) ambos han adaptado su trabajo para adaptarde a horarios de guarde o para no dejar al peque tantas horas.
    Es cierto que cuando he ido a España y voy al parque siempre veo a los abuelos en el parque y a pocos o a casi ningun padre...aqui es diferente. Los parques están a tope de madres y padres.

    En mi caso he sido yo la que lo ha hecho (1,5 años de excedencia y luego jornada reducida) y ya le gustaría a mi marido reducirse la jornada o cogerse la excedencia en caso de no haberlo hecho yo.

    La idea de teletrabajar claro que no es trabajar+cuidar de tu hijo a la vez sino ahorrarte las 2 horas de ida y vuelta al trabajo o tener la flexibilidad si tienes alguna cita...porque a no ser q tu jornada sea de 2 horas es imposible hacerlo con peques en casa.

    (Por fin he conseguido escribir el comentario!) Un abrazo!

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    1. No creo que nos hagamos ningún favor a nosotras mismas criticando las decisiones de otras y diciendo cosas tan fuertes como que por querer mantener un trabajo de alto perfil y demanda mejor no hubiese tenido hijos.
      Yo solo diría a eso a gente que maltrate, torture, o haga cosas realmente chunga a sus hijos.
      Esa mujer para que la su trabajo es importante y lucha por mantenerlo no entra dentro de esa categoría, hay estudios que dicen que tener una madre en puestos directivos mejora el rendimiento universitario de los hijos por el ejemplo positivo de excelencia que esa madre proyecta.
      Ese comentario es tan destructivo e hiriente como decir que la que se queda en casa es por falta de iniciativa o capacidades y el trabajo de cuidados en realidad no vale nada.
      Ambas afirmaciones son falsas y muy tóxicas.

      La única realidad es que mientras estás cuidando no puedes trabajar fuera" y mientras estás trabajando "fuera" no puedes cuidar.
      Y tanto trabajar "fuera" como cuidar son actividades demandantes e importantes. Así que las soluciones igual pasan por trabajar menos, ganar más, cuidar más los que no han cuidado hasta ahora (padres) y servicios públicos de calidad que ayuden a los cuidadores que así lo necesiten.
      Cuidar en soledad, aislados, sin conexión con la comunidad de apoyo, con escasez de recuros etc...solo genera el burn out de muchas madres. Trabajen "fuera" o no

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    2. En respuesta a Lidia. Aquí el único que valora mi trabajo en casa, es el Mozo. Y las niñas supongo que también, a su nivel.

      Con respecto a lo de mi segunda amiga, estoy 100% de acuerdo con la anónima. Mi amiga tiene derecho a no tener q renunciar y a tener todos los hijos q quiera. El problema es q en la práctica, ella es la q está haciendo malabares para llegar a todo (no el). Ella busca cole, asistenta, llama a, abuelos si necesita q la cubran, acuerda extraescolares, compra, cocina, baña.... Y además, curro de responsabilidad donde la están poco más o menos que apartando. A mi me cabrea por ella y creo q es una excelente madre, igual que yo y q todas las q estamos aquí, cada una con sus realidades y sus problemas.

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    3. espues de mil años me da por fin la vida para responder.
      Lo primero es pedir perdón si he ofendido a alguien

      Pienso que el tener un hijo es algo de ambos y como tal ambas partes tienen que implicarse y/o llegar a un acuerdo.
      Si el padre (o la madre) tiene un puesto de muchas horas/responsabilidad y no quiere adaptar su horario pues entonces lo lógico es que el otro haga más en la crianza.
      Otras parejas funcionan 50-50%  mas o menos y som ambos los que adaptan su trabajo para ocuparse del bebe (del tipo yo lellevo por la mañana y tu llegas pronto al trabajo pero tu sales antes a recogerle y yo llego más tarde).

      Cada pareja tiene o debería de llegar a un acuerdo de que "porcentaje" va a hacer cada uno. En caso de que no se pongan de acuerdo del tipo (yo quiero trabajar mil horas y tú tambien) pues lo justo seria que ambos "se fastidien" reduciendo ambos unas horas de du trabajo.

      Por lo que lei en tu entrada (que por lo que luego he leido en comentarios he visto que no es asi) pensaba que ninguno de los dos queria reducir ni cambiar nada asi que al final era el bebe el que se fastidiaba sin ver a sus padres desde los 4 meses porque sus padres trabajan de 8 a 8...y eso en un bebe tan pequeño pues sí pienso "pues para que tuviste hijos si luego no los quieres criar tu". Por lo que he leído lo sigo pensando de el marido de tu amiga pero no de ella.

      Y decir que el tener hijos no significa renunciar pues no estoy de acuerdo. No me gusta la palabra "renunciar" porque suena muy negativo pero que al tener un hijo que requiere de "x" horas y tu dia sigue siendo de 24horas pues va a ser lógico que dejes/renuncies de hacer cosas como las hacias antes (ya no vas a dormir tanto o ya no vas a hacer tanto deporte o ya no vas a trabajar tanto, etc). Porque si realmente no renuncias a nada de nada será que a lo que estás renunciando es a tu hijo. 

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  5. De acuerdo en todo, pero si te animaría a las opos. Te cambia la vida.

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    1. Yo creo que es cuestión de tiempo que lo haga. De momento las niñas llevan desde el lunes con horario 'completo' y lo estoy notando un huevo. Aun hay mucho por hacer en casa pero voy a buen ritmo y creo que en un tiempo me llamará ponerme a estudiar otra vez.

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  6. Mira como me revientan a mí esas cosas de que en la mujer sea mal visto que no reduzca para hacerse cargo de los hijos, pero si se reduce el hombre es que nosotras somos unas flojas.

    En mi caso yo dejé un trabajo de media jornada y bastante conciliador (de lunes a viernes y con puentes y festivos) por algo incierto en lo que estoy como tú, sustituta y a la espera de la oposición pero con un sueldo, unas condiciones y unos derechos inmejorables (cuando hay contrato). Y hasta la saciedad he oído a gente decirme que por qué me fui del otro sitio. Sólo ven que eran menos horas y más conciliador, pero no ven que no me realizaba, que me hacía depender de mi marido, que sólo era un complemente a la economía familiar.

    Y luego decimos que hemos avanzado algo. ¡Los c*j*n*s!

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    1. Yo te entiendo y te animo! En mi caso no dependo económicamente de mi marido (la casa en la que vivimos es mía y aporto un alquiler con el que he sobrevivido muchos años antes del Mozo) pero desde luego que entiendo mil que no se desee vivir dependiendo económicamente de otra persona (q todos nos queremos mucho hasta que dejamos de hacerlo).

      Y aún teniendo alquiler y vivienda, a mi me gusta trabajar en este sitio, de veterinaria (que mi trabajo costó estudiar) y con esas condiciones.

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  7. Holaaa! aquí alguien a quien no le renovaron en su mierda trabajo (mierda de trabajo pese a tener titulación superior y superespecializacion) y cuando dejó a mis hijas en el cole ( tienen la edad de Habi) estudio las oposiciones hasta la hora de salir del cole...Es cansado, es duro pero no sacrificó la crianza de las niñas y espero que a la larga me beneficie a nivel laboral aunque hay mucha gente que no entiende que no haya buscado otro curro...Yo te animo a estudiar mientras están en el cole! Ánimo!! Nosotras podemos!!!

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  8. Hobbita, estas muy desaparecida y lo sabes. Como te sentaron esas horas sin niñas?

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    1. Uys! La verdad es que muy bien pero no paro. Aproveché para meter citas médicas y.... No salgo de La Paz. XD. No es exactamente como esperaba pasar las horas pero mira, una puesta a punto no viene nada mal. Ya tengo diagnóstico del hombro, rehabilitación de la diastasis, paseo por el parque rumbo al hospital día si, día también.... Ni tan mal xD.

      Y sin tener que gastar favores y family points!

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  9. Me parece estupendo. Pero aquí el público echa de menos tus posts

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