martes, 16 de febrero de 2016

Dos años buscándote



Recientemente he leído a unas cuantas madres de la blogosfera que están compartiendo sus deseos de ser madres de nuevo. Algunas ya lo han conseguido y otras no. Teniendo en cuenta que me muevo en blogs maternales de todo tipo pero también de la esfera de la #infertilpandy entiendo las diferentes visiones que unas y otras tienen al respecto. 

En mi caso, NO soy infértil. De hecho, mi ginecólogo siempre ha calificado mi aparato reproductor como 'de libro' (piropazo donde los haya a los 25 años de edad, que fue cuando le conocí O_O) aunque mi anterior ginecólogo también alababa la perfección de mis ovarios y mi útero cada vez que me hacía una ecografía. 

De todas formas, a mi el instinto maternal me vino relativamente tarde. De hecho, no solo no he querido hijos hasta prácticamente los 28, es que estaba segurísima de no quererlos. Y un buen día, el instinto se despertó. 

Tampoco me preocupaba demasiado: yo era joven, no había encontrado a la pareja adecuada y además, ¡ey! ¡Tenía un reproductor de libro! ¿Qué podía salir mal?

Pues en mi caso, todo


Creo que por eso soy capaz de ponerme en la piel de las personas que viven la verdadera infertilidad y me da rabia que les haya tocado. Porque en mi caso, mis problemas entran dentro de lo que el azar nos reserva a cada uno pero cuando eres infértil el azar no tiene nada que ver: hay un problema real. Y es una putada.

Yo he vivido en mis carnes lo que es ponerse a buscar un bebé y que no llegue. Y empezar a tantear al entorno ("Vosotros, ¿Cuánto tardasteis?"). En nuestro caso, empezamos a buscar bebé en febrero de hace dos años, en un viaje a Edimburgo. ¡Qué nervios cuando el Mozo me dijo, en pleno momento de pasión que, ya que estaba hablado que queríamos hijos, porqué no pasábamos de condón! ¡Qué miedo pasé y a la vez que excitante fue el momento! ¿Recordáis vuestra primera vez sin poner medios? ¡Qué inocencia!

Pasamos el resto del viaje fantaseando con que el mes que viene tendríamos encargado un recio pelirrojo escocés. Y sin embargo, me vino la regla. Y así mes tras mes.

En el grupo de amigos otras tres chicas empezaron a buscar. Una de ellas tiene SOP y en octubre se nos andaba quejando de dolor de ovarios, sensaciones raras... Ya le dije, muy sabia yo, que el problema de los síntomas de embarazo era que solían ser exactamente iguales que los premenstruales y que nos e hiciera ilusiones. Pues... ¡zasca! En noviembre tenía su positivo, exactamente un mes después de empezar la búsqueda y tras escasos 2 contactos sexuales con su marido (que tuvo que estar fuera de España justo ese mes). Yo ahora la quiero mucho pero en aquel momento confieso que tuve que hacer grandes esfuerzos para recomponerme xD. Si. Yo también sucumbí a esa envidia insana que invade a las que no sabemos muy bien que pasa. 

Lo bueno es que en diciembre, lo conseguí. El positivo. Las dos rayitas ^_^. He vivido en mis carnes la ilusión que da un test de embarazo positivo. He despertado a un Mozo somnoliento post-fiesta navideña de empresa para enseñarle un palito meado y le he visto sonreir entre sueños ante tamaña visión (luego volvió a caer cual ceporro). Hicimos planes, pensamos nombres, empezamos a dirigirnos a él. Es la inocencia del embarazo conseguido (por fin) de forma natural.

Fui a mi primera ecografía en la que todo estaba normal, un embrión que latía y tenía el tamaño esperado pero en la revisión de consulta olvidé llevar el informe y esa casualidad hizo que me la repitieran 'en un momento' para apuntar bien las medidas. Y lo que vio el médico no le gustó. El embrión no había crecido nada pero latía. De una forma bastante chunga e irregular, todo hay que decirlo, pero latía.

Así que me tocó vivir la angustia de saber que vas a perder a tu hijo pero no estar segura del todo. 

Tres semanas de ecografías seriadas en las que todo estaba como detenido. Todo mi mundo. El de los demás seguía girando. Un desgaste que no deseo a nadie. Creo que de todos los abortos que puedes tener, el que yo llamo "aborto a fuego lento" es de los peores. Emocionalmente te agarras a un clavo ardiendo. Te paseas por foros y más foros leyendo historias y pensando que a lo mejor el tuyo es ese 1% que acaba bien. Pero en mi caso la estadística siempre cae por el lado de la mantequilla y en esta ocasión no fue diferente. Perdí mi bebé, me tocó comerme un legrado sola y a día de hoy sigo habiéndolo perdido yo sola. Y es que el Mozo con esto es categórico, por mucho que a mi me duela. Según él, como nunca tuvimos nada, no hemos perdido nada. Fue un aborto diferido, con mi cuerpo sin enterarse de nada, aún embarazado y con todos los síntomas pero con el embrión muerto. Sin sangrado, ni contracciones ni dolor alguno salvo el del alma.

Y esta es otra de las cosas a las que se enfrenta una madre infértil (o una que, como yo, no lo sea y le toque, por azar, porque la vida es así, vivir un aborto): la incomprensión del entorno que duele más cuanto más cercano es. Todas hemos leído esas recopilaciones de frases que te dicen para restar importancia a lo que estás viviendo así que no tiene sentido que yo las reproduzca en esta reflexión.

¿Y después del aborto? Pues vives más presión del entorno. Porque por todos es sabido que 'mujer legrada, mujer preñada' y empiezan a pasar los meses y tú no te preñas. Y acabas yendo al psicólogo de nuevo para tener la sensación de que, al menos, no eres tú la loca, con todo tu entorno negando tus sentimientos. En serio, si es vuestra situación, acudid a un buen profesional que os de apoyo y os ayude a elaborar correctamente el duelo porque hacerlo uno mismo es muy difícil y puede enquistarse de mala manera. 

Y a mi alrededor, unos días después de mi aborto, nacía mi sobrina. Y no pude ir a verla. 

Y un mes después, unos amigos anunciaron su embarazo. Y no pude alegrarme.

Y me tuve que autoimponer ir a reuniones con amigas embarazadas, participar en regalos de baby parties varias y obligarme a salir a la calle. Y no podía se me permitía quejarme.

Pero al final lo conseguimos. Y yo no me sentí feliz. Bueno, si. No quiero mentir pero tengo que matizar que el sentimiento no fue de ilusión y felicidad pura como la primera vez si no que me invadió el miedo. ¿Y si me vuelve a pasar? ¿Y si realmente soy de la #infertilpandy, que llevo siguiendo todos estos meses desde las sombras? Y a la semana, empecé a manchar. ¡Cojonudo! Y fui a urgencias donde tenían un ecógrafo del pleistoceno y no le veían latido al embrión que una semana antes latía bastante bien. Y me dijeron de esperar a que me vieran en consulta con el ecógrafo bueno y volvió la tortura psicológica, el fantasma de que me iba a pasar lo mismo, aunque afortunadamente solo fueron 3 días esta vez. 

Mi Habichuela latía con fuerza pero no tenía la más mínima intención de implantarse. Ahí la veías, colgada de una liana, de un saco vitelino ridículamente pequeño, tan contenta. Y a mi se me salía el corazón por la boca. Así que me cascaron un reposo absoluto en toda regla que duró hasta la semana 11, momento en que tuve mi primera consulta por la SS y constataron que ya estaba implantada. 

No disfruté de mi primer trimestre de embarazo como habría hecho una madre normal. Era una obsesión. Miedo a perderla, miedo a no estar a la altura, miedo a que volviera a pasar... Estuve asustada y eso se traduce en que me encerraba cual caracol. Y esto repercute en la pareja. El Mozo no te ve bien, no sabe como sacarte de ese bucle, se ofusca, no os entendéis... Es normal, nos pasa a todos y luego, según se va pasando ese miedo que paraliza, todo vuelve a la normalidad e incluso en nuestro caso, tanto hablar (y discutir debatir) fortaleció la relación.

Y después todo parece que ha salido rodado (quitando la preocupación por sus riñones dilatados, su pequeño tamaño y demás tontadas y sustos, que mi Habichuela ha salido bromista). Un segundo trimestre muy bueno (con ciática, si, pero sin migrañas) y un tercer trimestre simplemente maravilloso que está llegando a su fin. No veo el día de tener a la Habichuela en brazos y se me empañan los ojillos de tipa dura solo de imaginar la escena. Me da igual que sea cesárea, parto vaginal, instrumentalizado... Me da lo mismo. Solo quiero que los médicos me la traigan al mundo sana y salva y a partir de ahí, ya nos encargamos nosotros de darle una familia que la respete y le de mucho amor y cuidados. 

El post de Ariel Pop, que es el que ha inspirado este texto, trata del deseo de tener un segundo hijo desde la perspectiva de la infertilidad. Reconozco que, a punto de desalojar a la Habichuela, ya fantaseo con volver a estar embarazada. Fantaseo con la posibilidad de tener otro hijo y volver a vivir este maravilloso estado. Mi yo de hace 10 años me miraría con cara rancia porque hace 10 años yo no entendía que podía tener de místico la maternidad. Hoy ya lo se y no puedo explicarlo con palabras. Hay que vivirlo. Y hay que vivirlo cuando se quiere, en el momento justo y con plena consciencia de lo que estás construyendo.

Sin embargo, reconozco que a ese sentimiento de deseo por tener otro hijo futuro se mezcla de nuevo el miedo. ¿Podré volver a quedarme embarazada? ¿Cómo será con nuestra hija pululando por la casa? ¿Me costará tanto? ¿Volveré a tropezarme con la china del azar? Ufff. Supongo que es normal pensar todo esto pero lo leo y me digo: ¡Coño, Hobbita! ¡Te está quedando un post de lo más pesimista!

Y nada más lejos de mi intención porque de verdad os digo que esto merece la pena. Ojalá nadie tuviera que pasar por estas vivencias pero, si te toca, déjame decirte que no han sido en vano. Que vas a vivir una maternidad más consciente. Menos inocente también, para que negarlo, pero esta otra forma de vivir la maternidad es tan válida como la de las madres fértiles. Y vivirla desde la inocencia también es muy bonito, doy fe de ello ^_^.

Te lo dice una a la que se supone fértil y a la que la vida la ha hecho esperar nada menos que dos años para poder tener entre los brazos a su primer bebé.

Dos años esperándote, Habi, y ya estás casi aquí. No puedes ni imaginar las ganas que tenemos papá y yo de achucharte, ni falta que te hace porque lo importante es que llegas para formar parte de nuestro universo.

¿Y vosotros? ¿Os planteáis ampliar la familia o ya echáis el freno? ¿Fantaseabais con la ampliación familiar estando aún embarazadas?





43 comentarios:

  1. Qué identificada me siento contigo Hobbita! Tras un laaargo año de búsqueda llegó el positivo y, como tú, en una primera consulta ahí estaban mis dos angelitos, latiendo. La gine vio algo raro y nos citó a la semana siguiente, la más larga de mi vida, en la que me aferré a un clavo ardiendo, me quemé y me caí cuando me dijeron que no había latido en ninguno de mis angelitos. Nada de síntomas, sólo la puñalada el corazón que me dieron esas palabras U_U.
    Tres meses más tarde y tras pasar por una histeroscopia quirúrgica para eliminar un pólipo que se me formó debido a restos placentarios (a mi no me hicieron legrado...) quedé de nuevo embarazada y como bien dices, esa inocencia ya no la tienes... Lo primero fue alegrarme, lo segundo llorar. Llorar de pánico, pánico por la posibilidad de pasar por lo mismo, pánico por no poder ser madre, pánico por no saber hacerlo... La verdad es que son unos sentimientos muy contradictorios los que se viven en ese momento. Pero poco a poco te lo vas creyendo, vas siendo consciente de la maravilla que está creando tu cuerpo y en parte esa inocencia perdida vuelve.
    Yo no pensaba en otro hijo, la verdad, con saber que bollito estaba bien, venía sanota, grandota y preciosa me bastaba. No ha sido hasta hace poco, con la avalancha de "bimadres" que se ha desencadenado por la red y a mi alrededor, que me ha entrado el gusanillo y, como bien sabes, ya estamos al lío! ;-p
    La verdad es que una niña tan demandante como bollito te hace tener serias dudas sobre si será lo mejor, si seremos capaces sin perder demasiado los nervios. Pero lo que está claro es que es el mejor regalo que se le puede hacer a un hijo, un hermano.
    Últimamente ando un poco sensible y tu entrada ha hecho que se me escape alguna lagrimilla. Ya verás que pasada cuando la Habichuela esté con vosotros! Después de pasar por cosas así, te planteas la maternidad desde un punto de vista totalmente diferente al que tenías y créeme, es infinitamente más placentero así!
    Besotes.
    P.D. Habichuelaaaa! No te hagas mucho de rogar!! Ven yaaaa!! ;-))

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    1. Si. He de reconocer que, según han ido pasando los días, las semanas y los meses, el pánico ha pasado a felicidad. Quizás no inocente porque no es esa la palabra pero si me ha inundado una alegría contagiosa al ver que todo marchaba más o menos bien y que la Habichuela crecía contenta (lo de contenta lo digo por como me patea y se estira cada día, la petarda xD).

      Y ahora mira, con ganas de más hijos ^_^. Ya verás lo bien que os adaptáis todos: los papis y el bollito ^_^.

      Y la Habichuela no se puede hacer mucho de rogar. O nace o la nacen! xD

      Un abrazo :)

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    2. Petarda! Así llamamos a bollito cariñosamente en casa! Jijiji.

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  2. Cómo no te voy a entender??! Yo he sido infértil, y he llorado y pataleado para poder quedarme embarazada y he soñado con volver a estar embarazada de nuevo, sabiendo que podía ser difícil. Y no lo ha sido. Al segundo mes de búsqueda, zasca! Así que ahora estoy un poco a ambos lados de la fertilidad, sé lo que es sufrir por la infertilidad y sé lo que es concebir a un hijo sin ningún problema. Lo que no conozco es la sensación de perderlo, esa puñalada de la que habláis, y ojalá no la tenga nunca, pero os apoyo con todo mi corazón, porque sé que es difícil que haya un sufrimiento mayor.
    Y yo, con un embarazo taaan buscado y tan bueno, soñaba con estar embarazada otra vez, con parir de nuevo, con ese chute de felicidad incomparable...y aquí estoy, con un embarazo casi sin buscarlo y totalmente distinto al del renacuajo. Me encuentro mucho peor y sin embargo, ya fantaseo con un tercero!! jajaja! No, ya en serio, me siento cada día taaaaaan afortunada de poder estar pasando por este milagro otra vez. Llegué a pensar que nunca iba a quedarme embarazada y ya voy por mi segundo embarazo, así que no puedo darle más gracias a la vida! Un beso grande grande!

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    1. Ojalá no la sientas nunca, en serio. Es un dolor muy difícil de explicar si no se ha vivido pero realmente, creo que no hace falta vivirlo. Nadie debería pasar por ello nunca U_U.

      Anda que.... ya con el tercero!??? Supongo que nos pasa al quedarnos embarazadas, ya te digo que yo aún no he desalojado a la primera y ya pienso en como será un segundo ^_^.

      En unas semanas se te pasan los síntomas feos, ya verás como si y todavía será mejor el sentimiento que tienes dentro.

      Un abrazo :)

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  3. Bien podría haber escrito esta entrada yo misma, salvo por la última parte del deseo de querer tener más hijos.
    Hemos vivido historias muy parecidas, sabemos lo que se pasa/siente y nos podemos poner en el pellejo de la búsqueda de una infértil (mi segundo positivo tardó 13 meses -estando los dos sanos y perfectos-).

    En parte, el no querer volver a tener más hijos es por miedo atroz. Ya tengo uno, ya no quiero volver a jugar a la "ruleta rusa", ya soy feliz... La idea de volver a estar embarazada me causa verdadero pánico.
    Si fuese más joven, quizá lo pensaría más. No sé. Si las circunstancias fuesen otras, a lo mejor. Pero hoy por hoy, se cerró la fábrica ;)

    Un abrazo!

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    1. Es perfectamente lícito no querer más que uno. Así como querer dos y a la hora de la verdad, plantarte en uno (que es lo que le pasó a mi madre). En mi caso, aunque reconozco que me da miedo volver a pasar por lo mismo, a día de hoy no me importa. Creo que fue fruto del azar, que me puede volver a pasar o no y la verdad es que si que queremos hermanos para la Habichuela. Pero es algo muy personal que cada familia y cada persona debe decidir y en este caso la última palabra la tienes tú.

      Un abrazo :)

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  4. Pues a mí me has acojonado un poco, para qué negarlo. Nosotros esperamos una IA y si falla porque lo perdiese, volver a esperar tanto me volverá loca, no sé. Ojalá no tenga que vivir nada de eso, ojalá no lo tenga que vivir nadie, pero menos la personas que dependen de un tratamiento.
    Y también quiero dos y no sé cómo lo vamos a hacer porque nos gustaría que se llevasen poco. Y mira, prefiero no pensar en ello y que se desarrollen los acontemientos porque sino me pongo muy nerviosa.
    Besos guapa, gracias por compartirlo con nosotras.

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    1. Ains, lo siento! Estaba un poco mohína cuando lo escribí U_U. No tiene porqué pasarte a ti nada de esto pero lo dicho, es que son cosas que entran dentro del azar ya de por si, tengas como tengas la salud y la anatomía.

      En breve empiezas los tratamientos. Tienes que mentalizarte para ser fuerte porque a veces suena la flauta y a veces no y hay que repetir e intentarlo una y otra vez. Y a veces no hace falta llegar a los tratamientos, que cosas!

      Y si queréis dos, tendréis dos, ya lo verás. De una manera o de otra se tiene al final lo que se desea (aunque lo dicho, mi madre después de tenerme a mi, se rajó y me quedé en hija única xD).

      Un abrazo fuerte y mucha suerte con esa IA.

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  5. Me a encantado tu modo de explicarlo.pues se lo q es tener un aborto y es cierto pierdes la inocencia pero ay amiga cuando tengas a tu habi vas a saber lo q es miedo.....y no lo digo en plan malo....pero vas ha apreciar mucho mucho la salud,y lo de tener otro te va a aparecer pero el segundo embarazo...para mi fue más duro xq se lo es tener la suerte de tener un bebe sano por eso era mi miedo...y si le pasa esto o lo otro y madre mía yo no sabía q se pasaba tan mal cuando ellos se ponen malitos....Esq es una angustia pues esas cosas pensaba yo jajajaja aunq ahora pienso q mereció la pena darle un hermano.un saludo

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    1. Ufff... reconozco que sigo teniendo miedo a la enfermedad. Le tengo mucho respeto al momento de la cesárea, que la peque nazca bien es ahora mi prioridad pero siempre me queda ahí el resquemor de los riñones, del tamaño chiquitín, etc, etc. Y luego lo dicho. Ahora mismo, con el subidón y el embarazo tan bueno que he tenido, me apetece estar embarazada otra vez pero a lo mejor después de tener a la peque se me pasan las ganas (como a mi madre, que me adora pero al final no quiso meterse en más fregaos).

      Un abrazo :)

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  6. Me a encantado tu modo de explicarlo.pues se lo q es tener un aborto y es cierto pierdes la inocencia pero ay amiga cuando tengas a tu habi vas a saber lo q es miedo.....y no lo digo en plan malo....pero vas ha apreciar mucho mucho la salud,y lo de tener otro te va a aparecer pero el segundo embarazo...para mi fue más duro xq se lo es tener la suerte de tener un bebe sano por eso era mi miedo...y si le pasa esto o lo otro y madre mía yo no sabía q se pasaba tan mal cuando ellos se ponen malitos....Esq es una angustia pues esas cosas pensaba yo jajajaja aunq ahora pienso q mereció la pena darle un hermano.un saludo

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  7. Hace poco leí sobre otro caso de aborto diferido y qué situación tan tremenda me parece. Mi bichilla llego al sexto mes de búsqueda, y ay en ese poco tiempo me dio como para pensar que nos pasaba algo y que nunca conseguiríamos el embarazo. Yo he fantaseado con ampliar la familia durante el embarazo y todos los días desde entonces, pero con semejante torbellino en casa creo que esta opción tendrá que esperar. Ojalá que cuando decidamos ponernos de nuevo manos a la obra, la edad no nos juegue una de estas malas pasadas.

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    1. Cualquier aborto de un embarazo buscado y deseado es una mierda. Tal cual. El problema con el diferido es que emocionalmente desgasta muchísimo. Normalmente no se pasa tres semanas como el nuestro que ni crece ni deja de latir, que fueron tres semanas que no le deseo a nadie. Pero es que tu cuerpo sigue embarazado, con sus síntomas, sin sangrados, todo parece que va bien... y no. No va bien U_U.

      Yo espero que cuando queráis buscar al hermano, nos lo cuentes con la gracia acostumbrada y que no haya paranoias en la cabeza que tiempo habrá de buscar problemas en el caso de que los haya!

      Un abrazo :)

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  8. Bueno yo con triates ampliar la familia es en lo menos que pienso, la verdad me moriría de ganas por pasar por otro embarazo, pero ya serían 4 hijos, y es mucho, pke me interesa darles buena calidad de vida y con tres es más que suficiente, al menos que en un futuro no me aguante las ganas de pasar por un embarazo otra vez lo haría, yo me quedé con las ganas de lo que se sentiría pasar por un embarazo de un solo bebe, pues el mio lo disfrute a su manera pero no como hubiese querido, porque tuve que hacer dos largos reposos, si hubiera tenido uno solo, creo que un nuevo embarazo estaría planteandomelo para cuando mi bebe tuviera 4 años, saludos hobbita! En una nada ya tendrás a tu habichuela en brazos

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    1. Claro, en vuestro caso es que es normal pararse a pensar un momento y decir: no. Ahora mismo, no. Y sin embargo, ¡también te pica el gusanillo de pasar otro embarazo! Que curiosa me parece la mente humana! Eso si, ya te digo que yo, aún con un solo bebé, me comí un reposo absoluto también al principio del embarazo así que lo cortés no quita lo valiente.

      Un abrazo :)

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  9. Qué entrada tan bonita como dura... Ya sabes que yo también lo he pasado mal y las noticias en la gine no fueron buenas. Intento recomponerme un poco antes de contarlo en el blog.

    No pierdo la esperanza, quizás este sea el año en el que llegue un embarazo bueno...
    Besos

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    1. Tranquila. Tan importante es llegar a conclusiones y diagnósticos como asimilarlos y para eso se requiere tiempo y un poco de introspección. La esperanza no se pierde nunca, ya te lo digo yo. A veces flaquea pero siempre queda un rayito allí, al fondo, al que te puedes aferrar.

      Mucha suerte para este año. Lo merecéis!

      Un abrazo fuerte

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  10. Siento que perdieras a tu pequeño. Hiciste bien en ir al psicologo,hay mujeres que se lo comen solas y luego es peor. Se que no tiene NADA que ver con tu historia, pero yo me pasé los primeros meses del embarazo pensando que mi peque habia parado de latir. Esos 3 meses no los disfrute para nada y eso que todo eran miedos infundados... una que se emparanoia sin tener razones.Y a tu pregunta de si tendre mas hijos.... mi respuesta es probablemente no. Aun tengo q superar muchas cosas mentales, aunque parezca que todo fuese bien sin complicaciones, el ultimo mes de embarazo y siguiente mes a nacer la peque,no fueron nada agradables para mi. Pero eso es algo que sé yo sola. Para la gente que me rodea todo salio bien y puedo dar gracias. Asi es la vida...

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    1. A mi la psicóloga me ha ayudado muchísimo, en varias etapas de mi vida. A lo mejor por haber pasado ya por sus manos cuando tuve el aborto y vi que me metía en un bucle, no me costó nada llamarla y dar unas cuantas sesiones con ella. En tu caso, quizás deberías intentarlo también porque no hay que comerse nada, absolutamente nada solas. Si el entorno no lo entiende, bien por ellos, pero para eso está el profesional: te ayudan a elaborar tus duelos, a conocerte a ti misma y a salir adelante. No hay que superar nada solos y el ir a un psicólogo no es debilidad si no inteligencia (a nadie se le ocurriría romperse el fémur y no ir al traumatólogo! Pues con esto igual).

      Un abrazo y, para lo que necesites!!

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  11. A mis 20 años ya tenía en la cabeza la idea de querer ser madre, pero claro, a esa edad y sin mis estudios terminados, sin un futuro estable a la vista siempre me decía a mi misma que no era el momento. Y de hecho menos mal que no lo hice por que a los 22 rompí la relación con quien por aquel entonces era mi pareja. Pero mi idea de ser madre seguía ahí, de fondo.

    Hace unos 14 meses que marido y yo nos pusimos con la búsqueda, llevamos juntos 7 años y pico y nunca hemos usado protección física, siempre he tomado la píldora o los parches, y las primeras veces que tuvimos relaciones sin estar bajo el efecto de las hormonas químicas fueron muy divertidas por las frases que mi marido es incapaz de aguantarse tipo "después de esta te vas a quedar si o si" (en pleno acto y con cara de no te escapas jajajajajaja). Después de medio año intentandolo me fui enterando que dos amigas estaban embarazadas.... Y dentro de un mes será papá mi hermano, de su primer hijo... Lo cual tengo que decir que me alegra por él, pero en un lado muy profundo y oscuro le odio, por llevarse la medalla de "el primer nieto para mis padres" y por haber conseguido el embarazo antes que yo. Pero bueno, él no tiene la culpa de mi sufrimiento y tengo que vivir con ello, aun tengo que ver como me las arreglo para coger a mi sobrina en brazos por primera vez sin romper a llorar depresiva...... Es lo que peor llevo. Por lo demás, he dejado de obsesionarme con mis síntomas, que si si... que si no.... y estoy mucho mas tranquila.

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    1. Uys, yo a los 20 tenía claro que NO quería ser madre, que nunca lo sería y que yo para eso no servía. Y mírame ahora. Mi novio de entonces decía lo mismo y ahora es papá de un niño de 2 años ^_^. Simplemente no era nuestro momento.

      Con respecto a lo que estás pasando con los embarazos a tu alrededor... Si tienes confianza con tu hermano, díselo, habla con él y como te sientes porque estas cosas se notan y pueden enquistar relaciones al no saber que es lo que pasa.

      En mi caso yo no pude ir a ver a mi sobrina. La vi por primera vez a los 2 meses, en el santo del novio de mi madre (el día del Padre :p) y bueno. Muy revuelta. No la cogí y apenas jugué con los peques pero los hijos del novio de mi madre y sus parejas sabían lo de mi aborto y lo entendieron bien. Fueron muy prudentes también y no comentaron nada.

      Y luego fui a la psicóloga, elaboré mi duelo, volví a salir con las amigas, fui a las baby party, los cumpleaños.... Y reconozco que estaba muy revuelta pero creo que también lo entendían. Y acabé yendo de camping con Mami Reciente muy embarazada y lo pasé genial y fue como una cura interior porque yo aun no sabía que, ese mes si, habíamos acertado.

      Así que tú hazme caso y date tu tiempo pero si puedes y lo crees conveniente, habla con los tuyos del problema y de como te hace sentir. La gente a veces es muy bocazas pero en general son prudentes y te harán sentir arropada y sobretodo evitarás malentendidos.

      Un abrazo fuerte!

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  12. Uuuufff, hoy yo tengo un día tonto y tus palabras me tocan en lo más profundo, porque yo he vivido cada una de esas fases que describes, salvo el final feliz (que está por llegar), ahora por fin he encontrado el equilibrio y la calma, aunque no he vuelto a empezar la búsqueda, a la espera de resultados importantes y de reconstruirme un poco, que tres veces y tres modalidades de aborto son ya mucho. Me gusta leerte porque me trasmites optimismo. Un abrazo grande, y a ver si Habi viene pronto al mundo, que estamos deseando conocerla.

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    1. Me alegro de que te guste leerme ^_^. Hay días mejores que otros, ya sabes pero es importante mantener una actitud abierta (con derecho a pegar un par de gritos al mundo de vez en cuando, eh? Que el Karma también se merece una bronca a veces).

      Espero que los resultados que esperas sean alentadores y que este sea vuestro año para ese final feliz. Este viernes nosotros culminamos el proceso. Ha sido duro pero bonito :).

      Un abrazo :)

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  13. A fuego lento... Así fue en mi caso, hemorragia a chorro y llorar xq estaba segura que ese coágulo era y no, resistía! verle eco tras eco latir, vivir la pérdida, recuperarle, sangrar,pero late, crece lento, late... Hasta que un día: no hay latido... Legrado...
    El siguiente positivo ya pierdes la inocencia, ya no lo celebras igual, porque sabes que está, pero puede fejar de estarlo. Me aterra mas quedarme y perderle que otra cosa.
    Pirata y Habichuela son los bebés arcoiris, cuando pierdes un bebé, si al final consigues ser madre a ese le vas a querer el doble. Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde y las que nos tocó perder ya lo sabemos, sabemos lo que tenemos ahora!!! Horneadita esa Habi, a punto de caramelo. Gracias por la mención.

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    1. Por cierto, el día de mi legrado nació la niña de mi amiga, de hecho tuve que esperar que la anestesista acabará con ella para encargarse de mi. Y estando ingresada, con suero y todo, fui a la habitación de al lado a conocer a la peque y dar la enhorabuena a mí amiga. Mentí diciendo que me habían operado de la malformación, para no poner triste a nadie. La nena me dio luz aquel día tan oscuro, pensar en el parto de mi amiga me distrajo de mi terrible espera, cd te dan las pastillas a ver si "expulsas" (yo rogaba que eso no sucediera e iba al baño aterrada).
      Ese día respiré profundo y inhalé prestada un poquito de la felicidad de...la habitación de al lado.

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    2. Efectivamente. Sabes que ahora está pero que en un par de días podría ser diferente, así de frágil es la vida. Afortunadamente el Pirata y la Habichuela han llegado a término y este viernes, conoceré a mi niña.

      Me alegro de que pudieras ir a ver a la peque de tu amiga y que te diera fuerzas. Yo no pude ir a ver a mi sobrina, me dolía demasiado. Ojo, que la quiero con locura y es una niña encantadora y super divertida pero en ese momento, esa inocencia, esa fragilidad y ese ser tan pequeñito me revolvía muchísimo. No era capaz de respirar de esa felicidad.

      Un abrazo :)

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  14. Ay!!!
    Qué post tan intenso, tan bueno, tan desde dentro. Creo que he pasado por un montón de emociones mientras lo leía, y desde luego que me quedo con ganas de darte un abrazo. Porque te lo mereces, porque te entiendo, porque he empatizado contigo y porque lo vales, un abrazo!!

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    1. Gracias! Uooo... que me sonrojo! ^_^. Me alegro mucho que te haya gustado. La habichuela ya está aquí. En apenas dos días la conocemos :).

      Un abrazo :)

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  15. Es un camino duro, pero, como dices, aunque nos roba la inocencia, nos hace ser madres muy conscientes.
    Siempre he querido ser madre, y hace 4 años, se me empañaban los ojos cuando Mamífero me dijo que por él, empezábamos la búsqueda. Decidimos aplazarlo un año más, y cuando nos pusimos, empezó la pesadilla...
    Recuerdo la primera vez sin protección, que emocionante y cuanto romanticismo... Y los primeros chascos al venir la regla... Primero no llegaban los embarazos, y luego, se perdían en abortos.
    Mientras tanto, todas quedaban embarazadas, muchas sin buscarlo, y todo les iba bien, parecía tan fácil...
    Cuando llegó Aritz y superamos el primer trimestre, respiramos. Pero llegó la primera amenaza de parto prematuro a las 17 semanas, y estuvimos en vilo hasta que nos dejó.
    Cuando retomamos, quise creer que el fantasma de los abortos tempranos ya no estaba, porque había podido mantener a Aritz con vida 6 meses, pero no, tuve otro aborto más...
    Después, llegó Biel, de rebote, y aquí sigue contra todo pronóstico :)
    Todavía no me imagino el momento de tenerle en brazos, son demasiados años de asumir derrotas. Pienso mucho en cuando buscaremos un hermanit@, pero me da miedo volver a pasar por lo mismo.
    Lo que tengo claro, es que quienes hemos pasado por esto, vamos a ser especialmente felices después de luchar tanto nuestros embarazos :)
    La Habichuela será muy afortunada de tener una mamá como tu. Pronto podrás darle todo el amor que has acumulado en estos dos años.
    Un fuerte abrazo <3

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    1. Vuestro caso es especialmente duro y siento mucho todo lo que habéis vivido. Como digo, la naturaleza es así de dura y cruel pero aun así nadie merece vivirlo U_U. Afortunadamente, ya tenéis aquí a Biel, después de un embarazo relativamente bueno y sin sobresaltos lo que demuestra que, a veces, la tostada decide caer por el lado bueno ^_^. Me alegro un montón por vosotros, por Biel...

      Yo creo que todo peque tiene unos padres maravillosos. A la Habichuela le hemos tocado nosotros y recibirá mucho amor, mucho cariño... también haremos cosas mal pero, ey! Como padres también tenemos derecho a errar!!

      Un abrazo :). Ya no queda nada!!!!

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  16. Ayer te leí pero no puede ponerte nada. Yo no se lo que es, pero si se que tiene que ser duro. Jamás le digo a ninguna persona cercana eso de mejor que sea al principio ni nada de eso. Soy de las que piensa que nuestros bebes son nuestros desde el primer momento y tiene que ser muy duro.
    Aunque si que pienso que después vienen los bebes arcoiris, y tu que eres muy zen tienes a la tuya, que llegó justo cuando tenía que llegar a tu vida, ni antes ni después.
    La Habi va a ser genial como su mama, ya lo verás.
    muaks muaks

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    1. Yo también se, ahora que lo he vivido, que eres mamá desde el mismo momento en que empiezas a buscar a tu bebé. En el momento en que lo concibes ese bebé ya es tuyo, ya es una realidad alrededor de la cual se construyen sueños, ilusiones, como se llamará, como lo haremos.... Y cuando lo pierdes, al menos en mi caso, pierdes el 100% de ese bebé, de esa ilusión, de ese sueño.

      Y sin embargo, el Mozo lo vivió de una forma muy diferente que yo no soy capaz de comprender. La respeto pero reconozco que, sobretodo hace unos meses, me costaba mucho avanzar.

      Y ahora míranos. A puntito de tener a la Habichuela ^_^

      Un abrazo :)

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  17. Que relato más duro... Aunque con final feliz. Estamos todas deseando conocer a la Habichuelita, que con todo lo que os ha hecho pasar, seguro que llega riendo y feliz como una perdiz. Yo tardé poquísimo en quedarme embarazada y me pareció un mundo, no quiero pensar las personas que os lleváis años buscando... ¡Que coraje tenéis! ¡Un abrazo fuerte!

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    1. En nuestro caso fueron meses pero claro, con el aborto en medio se ha convertido en un viaje de 2 años. Claro que ha sido tiempo que hemos invertido en conocernos como pareja, superar baches, fortalecer la relación... cosas muy importantes pero que, hasta que no te pasan cosas, no caes en ellas.

      El viernes ya llega la Habichuela! Bieeeeen!

      Un abrazo :)

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  18. En ello estamos (en lo de plantear el aumento de familia y cómo afrontarlo) y próximamente escribiré algo sobre el asunto (Spam).

    Bueno me alegro de que ya esté tan cerquita ese gran momento de tenerla en brazos.
    Saludos!

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    1. Uala! Exclusiva!! Vais a encargar otro pequeño cavernícola!! Pues enhorabuena! Ahora a plantearlo y a ponerse a la búsqueda! Mucha suerte!

      Y la Habichuela está más que cerca!! El viernes la tenemos con nosotros!

      Un abrazo :)

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  19. Has sufrido mucho: Te mereces ser feliz y ya lo tienes casi ahí!!!! Yupiiiii :)
    Me alegro, guapa.
    Besazo

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    1. Bueno, tampoco tanto. Hay personas que tienen a la espalda un equipaje mucho más pesado. Lo importante es que ya termina este viaje y que ha acabado bien ^_^. El viernes aterriza la Habichuela a este plano de la existencia.

      Un abrazo :)

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    1. Me queda hoy. Que sensación más rara esto de que te pongan fecha xD.

      Un abrazo :)

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  21. Te entiendo perfectamente, es muy duro la búsqueda, aunque en mi caso no tardé, pero la pérdida de mis dos estrellitas, y un tercer embarazo lleno de miedos e inseguridades, que día tras día esperas notar, y cuando lo haces no quieres que pare.
    Seguro que sí logras otro embarazo, y por experiencia te enfrentas a él de otra manera, por lo menos yo lo hice, sabía que podía pasar cualquier cosa, pero en el fondo supe que iba a salir bien y los miedos desparecieron.
    Besos

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    1. Me alegra oír eso :). A ver como nos desenvolvemos con la peque y cuando nos dejan plantear la búsqueda del hermano (que con la cesárea cada profesional me dice una cosa xD). Y ya si nos cuadra, lo volveremos a intentar, si, porque realmente ha sido maravilloso.

      Un abrazo :)

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