martes, 14 de junio de 2016

Cosas de Habichuelas: 3, 2, 1... Ignición


Hoy la entrada va de cacas.

Si. De cacas.

De las cacas de nuestros bebés.

Desde que soy mamá me he dado cuenta de que hablar de cacas cuando eres veterinario está bien dentro del círculo de colegas. Reconozcámoslo. Somos unos cochinotes y nos encanta hozar en el estiércol. Cada uno tiene sus cosas. El resto de la familia te mira mal durante las comidas familiares y si te juntas con tu primo el biólogo, con el que además de hablar de cacas, hablas de parásitos, la familia puede echarse a temblar. Y ya. No hay nadie más con el que hablar del tema.

Hasta que entras en el maravilloso mundo de la maternidad. Mis cuñados, que son muy majos pero muy finos, no paraban de hablar de las cacas de sus churumbeles en plena comida navideña. Y yo encantada. Y ahora que soy mamá, doy fe. En el mundo maternal se habla de cacas.

Así que hoy os voy a contar anécdotas divertidas con ese mejunje color mostaza que surge de las entrañas de mi primogénita. Que yo ya sabía que los bebés a veces rebosaban pero esta niña, además de rebosar, a veces explota.


Mi primer encuentro con una caca explosiva fue a la semana de vida de mi Habichuela. Eran las 4 am y tenía una única misión en la vida: cambiarle el pañal. Me levanté, fui al baño, quité el pañal, levanté ese culo y.... ¡¡Empezó a disparar!! ¡¡A traición!!! Y claro, yo no hacía más que intentar huir de ese culo armado pero como lo tenía sujeto por las piernas... ¡¡¡me perseguía!!! (Si, las hobbitas a las 4 de la madrugada no nos caracterizamos precisamente por nuestra sapiencia). Así que acabé hasta arriba de caca. El suelo acabó lleno de caca. No me preguntéis como (tampoco nos caracterizamos por tener memoria de elefante) pero la lavadora acabó llena de caca... ¡por dentro! ¿Cómo pudo salir tanta caca de un cuerpo tan pequeño? A día de hoy todavía me lo pregunto.

Una explosión de estas características no me ha vuelto a pasar pero si que me ha rebosado varias veces la Habichuela. Para los no padres (los padres estoy segura de que saben a qué me refiero), el rebosamiento de caca es ese momento en el que tu tierno y dulce bebé aprieta y logra que un buen montón de materia fecal líquida acabe en la autopista de La Raja del Culo y tome la primera salida hacia arriba. Si el pañal no lo contiene a tiempo, nos encontramos con diferentes grados de esto:



Cuando esto pasa, no hay mucho que hacer. Es lo que yo llamo 'Emergencia de Pañal' y la bomba debe ser desactivada en el cambiador, esponja en mano y cambiando a la peque de la cabeza a los pies. ¿La ropa? Directamente a hervir. Gracias. ¬_¬.

Sin embargo, no estaba preparada para lo que aconteció la semana pasada durante la ducha de la Habichuela. Y es que últimamente no nos molestamos en montar el circo de la bañera, no. Directamente nos duchamos con ella. Pues ahí estaba yo, cantando canciones en la ducha, con la Habichuela en brazos, frotándole el culo cuando de repente.... 3, 2, 1... Ignición... Ignición. Houston, Houston. Socorro.

Y es que mi niña lanzó un obús contra la mampara. Con fuerza. Con pedo incluido. Explotó. Y además, se asustó mucho con el pedo explosivo. ¡Venga a berrear! Y mi ducha estaba llena de caca por todas las paredes. Y yo también. ¡Yupi! ¡Qué requetebonica es la maternidad! ^_^.

Nos tuvo que rescatar el Mozo. Lo bueno es que salimos relucientes de la ducha y no hubo ropa que lavar.

Y vosotros, ¿habéis sufrido un obús escatológico en vuestras carnes?




22 comentarios:

  1. Ains no m hagas reír que no puedo.
    Yo solo viví una explosión así, como una manguera a presión y al final como una metralleta, armario, cambiador, suelo, niño, madre del niño...
    Desbordamientos muchos, algunos han salido por el cogote!! Por encima del cuello del body chica y como pataleaba... pues caca desde el cogote hasta los dedos de sus pies, y a veces de los míos también.
    Luego está lo oportuno de las cacas, justo antes de salir de casa, cuando vas con la hora pegada y le tienes hecho un querubín... mojón.
    Te quedan muchos episodios así y serán estupendas anécdotas que harán morir de risa a propios y extraños.

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    1. Hay que reírse, hermosa! Si no, la vida es un asco xD.

      Lo de la oportunidad es algo que viene incorporado de serie en todos los niños, creo yo. Eso y cagarse en Papi es algo que la Habichuela tiene bien aprendido. Ea!

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  2. Pero que bonicaaaaaaa!!!
    Estas cosas si las cuento a mis amigos sin hijos se parten pero yo leyendo tu aventura de la ducha me parece muy tierno. Seguro que tu habi estaba la mar de agusto con su mami y dijo "este es mi momento".
    Esas cacas explosivas de las 4 de la mañana donde hasta mi pelo acaba perdido las tenía antes casi a diario...Era verse sin pañal,ponerse contenta y...zasca!
    A partir de los 2meses dejó de hacerlo y a partir de los 3sólo hace una vez al día en vez de 6 veces de antes pero ahora sale todo de vez... así que te puedes imaginar como va el pañal. :D

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    1. Jijiji. Estuvo gracioso lo de la ducha pero la Habichuela se asustó de su propio pedo (es que al rebotar en la mampara hizo eco) y se pilló un berrinche de esos inconsolables.

      Afortunadamente mi niña ha dejado de hacer cacas por la noche así que ya no tengo que levantarme a cambiarla. Y menos mal porque yo a esas horas es que directamente no atino.

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  3. Jajaja ya me lo imagino, yo no he vivido ninguna explosión, aunque sí que he visto la trayectoria de un zurullo, ascendente-descendente hasta acabar en la misma mano de la Mamá Moderna XD

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    1. Pues entonces el karma te la tiene reservada para cuando haya segundo hijo. Hazme caso, que el karma tiene ese tipo de sentido del humor!

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  4. Ostras!!jajajajajaja!maaadre mia!
    Cuando se hacen caca de esa manera es para morirse. No se si de risa o de horror. A mi ya me la ha liado un par de veces.
    Lo de hacer caca en plan proyectil lo hizo de recién nacida en la hora del baño. La que lió. No paraba de salir mier... digo caca de ese mini culo.
    Y ahora le ha dado por hacerse caca en la trona o en la hamaca.
    El otro día me encontré un monton de caca asi como la del whatsap mirandome a los ojos y haciendole compañía a mi enana. O_O
    Historias de cacas...

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    1. A mi me da risa aunque luego me cabrea la parte de limpiar el estropicio. Dentro de la lavadora! Como!?

      A Habi, cagarse en Papi le sigue pareciendo lo 'más-mejor' del mundo mundial.

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  5. Ostras!!jajajajajaja!maaadre mia!
    Cuando se hacen caca de esa manera es para morirse. No se si de risa o de horror. A mi ya me la ha liado un par de veces.
    Lo de hacer caca en plan proyectil lo hizo de recién nacida en la hora del baño. La que lió. No paraba de salir mier... digo caca de ese mini culo.
    Y ahora le ha dado por hacerse caca en la trona o en la hamaca.
    El otro día me encontré un monton de caca asi como la del whatsap mirandome a los ojos y haciendole compañía a mi enana. O_O
    Historias de cacas...

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  6. Bollito no meha dado muchos episodios de estos, de hecho ahora mismo, que yo recuerde, uno a mí y otro a su padre (menos escandaloso que el mío, por cierto). Aunque ahora que estamos con la operación pañal creo que voy a tener unas cuantas para contar!! ;-p De momento, ayer, tras ponerle a hacer caca en el váter y no hacerlo, la muy... se fue al salón, con su braga y su pantalón y soltó el mojón ahí, sin remordimientos... En fin...

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    1. Jajajajaja! Grande, Bollito! Mis sobrinos eran más de hacérselo encima allá donde hubiera momento y lugar.

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  7. Jajajajaaja mis sobris han rebosado 40 veces... como decía yo: Está de caca hasta los ojos jajaja. Una vez el niño de mi prima estaba estreñido y mi madre con no sé qué hierba le intentó estimular el ano... el niño un obús de mierda que llegó hasta la pared y acabamos todos con barreño y esponjita en mano quitando aquello y comprando cupones jajajaja

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    1. Uys, el famoso método del perejil o el rabo de geranio. Infalible, si, pero madre mía lo que sacas de ahí dentro. Yo me niego a ponerlo en práctica con mi Habichuela. Claro que ella va bien de cacas, no se si estuviera estreñida si me lo tomaría de otra manera porque suelen estar muy molestos y llorosos cuando se atascan.

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    2. El niño desde luego se quedó en la gloria bendita y creo que no se volvió a atascar gracias a Dios. Jajajaja

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  8. Ahhhhh!!! en toda la vida de mi hijo "solo" lo he vivido tres veces y fueron casi seguidas. Una caca explosiva como la has llamado tu, y unas pequeñas diarreas que le dieron...y ya. Por suerte no he vivido eso mas, y ya no llevamos pañal..con lo cual si Dios quiere y no se le escapa encima, ya me quedo tranquila hasta el siguiente, que a ver que tiene pensado para nosotros!

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    1. Como le digo al Papá Cavernícola, el karma tiene un sentido del humor peculiar. Así que prepárate para sufrir un tsunami de caca con el siguiente!

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  9. Sii me ha pasado, sobre todo los primeros meses, después de los 7 meses ya es más raro que pase.

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    1. Madre mía! Y por triplicado! Me postro a tus pies!

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  10. Me imagino la escena de la ducha y lo siento per me río y mucho hihi.
    A mí me ha pasado alguna que otra vez cuando le fui a cambiar el pañal que tenía un poquillo (siempre se l dej un rato cuando huele por si no ha terminado) pues mientras se lo dejé no hizo nada y así como tenía el culo al aire limpio ya y mientras cogía otro pañal ... ... Con decirte qe menos mal que siempre tengo una manta protegiendo el sofá, creo que ya te lo digo todo.
    Otra vez me pasó en la pelu de mis tías a las que visitamos bastante porque la tienen aquí al ladito, Hugo en mis piernas con el culo al aire yo cambiándole el pala y oleee se pone a cagar. Menos mal que tuve reflejos rápidos y le puse un pañal antes de terminar perdida de mierda (a ver con que pintas me iba a casa después)
    Maridín opina que tienen un detector en el culo que los hace escoger momentos "idoneos" para cagar haha
    Un beso!

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    1. Les gusta cagar en limpio o con el culo al aire. Doy fe. A la mía le pasa lo mismo. No hace nada por la noche y por la mañana, es cambiar el pañal y evacuar todo lo que tiene ahí retenido.

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  11. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!

    Por qué no me habías contando estooooo??? ME MEOOOOO!!!!
    Ya sabes que mi segunda profesión es artificiera, porque vivo entre bombas xDD Malditos mercacadona y cacarrefour!! JAJAJA

    Lo de asustarse de su propio pedo ya es la guinda del "pastel". Yo estoy muerta de risa y el friki en bucle "que asco que asco" jajajajaja

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    1. Así me aseguro de que sigas al pie del blog xD. Alguna perla escondida tengo que reservarme para que sigas echándote unas risas con mis desgracias artificieras. Te adelanto que hoy hemos tenido un episodio gracioso entre pedorretas, cacas y un polo de leche materna. Ahí lo dejo!

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